推荐笑话

小时候听说期末考试很严格，一人一张桌子，我怕考不好，于是花十块钱一天，请班上一学霸教我，然后学霸拉了班上一个恶霸当助教。
每天放学后学霸教我，我一走神，恶霸就给我一个大嘴巴子。
后来，我肿着脸考了全班第二！

刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。 然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。 然后再看，一女的顺手把他抱起，真的是狗啊！

我与老公从网恋，转战到电话恋，每晚都要打很长时间的电话，彼此都舍不得挂，有一次打了八九个小时，直打到天大亮，老公然后哈欠连天的去上班。晚上，通话时，老公喜巅巅的告诉我：“我今天困极啦，趴在办公桌上睡着了，谁知正好总裁到上海来视察工作了。”我：“啊！那他看见你睡觉，可要开除你了。”老公：“哈哈，总裁夸奖我工作这么拼命，要全公司员工向我学习啊！

我和同事到医院体检。抽血的是一个20岁左右的年轻小护士，看似是个生手，她一次没扎好，两次也没扎好，如是三次，还是不行！看得出小护士这时很紧张。楼主心想，这社会谁都不容易，应该相互体谅一下啊！我便安慰她说 : “慢慢来，别紧张！谁没第一次？没关系！你尽情扎，这点疼不算什么！”小护士向我投来感激的目光……这时，同事幽怨的看我一眼说 : “你当然不疼！她扎的又不是你！”

全家到餐馆去吃饭。
儿子小明吃得已经够多了，妈妈说：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。” 
小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：“婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！ ” 

老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？” 
老公说：“当然。” 
“为什么？” 
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。” 

应聘面试，老板让我在随便介绍自己有什么特点。
我说：“我不知道‘失败’两字怎么写。”
老板拍了拍我的肩膀，说：“不错嘛，我这个位子是你的了。”
真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去。

有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
员外问：“你怎么不吃其它菜？”
先生：“豆腐是我的命。”
员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。
员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 
先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”

一人上山求解于大师：“大师，为什么我打英雄联盟三年了，技术意识还是没长进。”
大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞。
他激动的说道：“大师您是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？”
大师：“你就是个坑。”

一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表达爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧。”小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”