推荐笑话
儿子：老妈，给我十块钱，我要买烟花！
老妈给了儿子十块钱。
老爸看到儿子手里有十块钱：儿子，钱给我给你买烟花了，怎么样？
儿子很开心的把钱给了老爸……
不一会，儿子哭着找到老妈：老妈，爸爸把你给我的十块钱买烟花了。
老妈：你不是跟我要钱买烟花的？你老爸给你买烟花了，还哭什么啊？
儿子：他就是骗子！他是把我的钱买了一盒烟给花了。
周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”
儿子“嗯”了一声，便又没动静了。
我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”
儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”女儿马上安慰妈妈：“不用担心。我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”
办公室正在讨论老婆和朋友哪个更重要，一男同事非常义气地大声说道：当然朋友重要，朋友如手足，手足能断吗？女人如衣服，衣服可以换！巧的是，其女友刚好来探班，正好站在门口和他碰个对眼。那男同事立马转向：今时不同往日，如今大街上只会看见断手断脚的，有没有见过没穿衣服的。
1、一个乞丐到一家豪宅乞讨，一个贵妇人走出来说：“你吃不吃隔夜的饭？”乞丐连忙高兴的说：“吃！”浴室，贵妇人对乞丐说：“那你明天再来。”
2、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：“有痔疮吗？” 服务生指了指菜单说：“请您点菜 单里有的菜好吗？”
3、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
4、问一男生：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打得老惨了，哭得嗓子都哑了。
5、某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！
6、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？” 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”（博主倒觉得这是一个悲伤的故事，并不好笑。）
7、和岳父吃完晚饭踱着步回家。看到富贵人家的一妹子迎面而来，她冲我笑了笑说：“这么巧啊。”我正尴尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句：“嗯。”
8、经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧！
9、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？！”小明：“不是。是我自行车。”
10、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：…
你现在也许很难，但请相信，你的感受值得被看见，也一定会过去。你已经很努力了，给自己一点温柔和时间，光会一点点照进来的。
哥们两口子在吵架，我赶过去调解，谁知道刚进门就被哥们按住，然后哥们对他老婆说：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好，医药费可以用来给你买零食吧，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！ ”
听了这话，他老婆果然不吵架了。
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意。”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”
爸爸：“今天没工夫。”
不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”
朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。
3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”