推荐笑话

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”
我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”
我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”
我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

结婚纪念日，很没情调的老公问老婆：“媳妇，你说想要啥。”
老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”
老公抽了一口烟，然后就出门了。
过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……

记得上班会课的时候，班主任为了让我们放松一下，允许我们聊聊生活上的事情。
一些女生就八卦起来“老师，你有没有女朋友？”
“呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到啊。
这时角落传出一声“不要老说你一无所有，你不是还有病嘛。” 
同学，你出来一下，我们谈谈……

今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。
于是我告诉了同事，同事也想涨工资，
也去找老板说辞职，结果老板批了……
同事现在找我麻烦，说我骗他。

同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。
又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。
然后问：那你会吹什么？
侄子不好意思的说：我会吹空调！

室友今天去面试，面试专员问他：“你曾经做过最难的决定是什么？”
这二货回答：“别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。”
面试专员先是楞了一下，然后爆笑！

妈妈带我去放牛，妈妈在前面牵着牛，我走在牛后面，路过一个3米的坎时，我到了他们前面。
妈妈问：你怎么这么快就下来了？ 
我拍着全身的土说：你家牛嫌我走得慢，直接给我踢下来了。

某妻，刁蛮狡猾。
夫：“我想纳妾。”
妻：“你这么穷，哪有钱买妾？你若有钱，我可以答应。”
于是丈夫拼命攒私房钱，又找朋友借了点，拿回家告诉妻子：“钱攒够了，你看！”
妻子抢过钱来，纳入袖中，盈盈下拜：“我情愿做小，这钱正好买了奴家。”

早上坐公交车，人很多。突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。于是大吼一声：你找揍吗？只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……