推荐笑话

今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来。

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里……

老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤，到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，服务员上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”

青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？”禅师问到：“何谓富有？”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？”禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”“不，土豪我们可以做朋友吗？”

某化学老师向一女求爱，说：你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。
女答：另一个H在哪？

平安夜那天，在我们分发饼干时，我一不小心掉了一块到地上。“没关系。”我一边说，一边捡起来，并在放回盘子前掸掉了上面的灰。“你不能那么做。”我四岁大的孩子争论道。“别担心，圣诞老人不会知道的。”他朝我瞟了一眼。“这就是说他知道我有没有做坏事，而他不知道饼干掉在地上过？”

儿子：爸爸,给我讲个故事。
爸爸：好吧，从前，有只青蛙……
儿子：不，我要听历史故事！
爸爸：好把，在宋朝的时候，有一只青蛙……

老师：“名词是指代人或等事物的词。小知，请举个名词的例子。”
小知：“猪。”
老师：“说得对，请坐下。阿呆，请你另外举一个名词的例子。”
阿呆：“另一头猪。”

睡觉前问我儿子：你今天洗澡了吗？他说洗了我又问他：那我去浴室看你的毛巾怎么是干的？他说：你是不是我亲妈？宁愿相信一条没有血缘关系的毛巾，都不相信你有血缘关系的亲生儿子！

有一天晚上一个男的和一个女的上街吃饭，突然停电了。男说：你害怕吗？女说：怕。男勇敢的说别怕有我在，女说就是因为有你在我才害怕，男奇怪的问为什么，女说因为我怕你趁我看不见的时候偷吃我的面。这是四周一片漆黑，只听四周一片喷面声！