推荐笑话

小辉问小坚：“你知道小平的地址吗？”
小坚说：“不知道。你写封信问问他，就知道了。”

美学教授的孙子问爷爷：“爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？”
“那当然！难道你还能举出相反的例子吗？”
“能！ ”孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，“您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？”

一只鸡问猪：“主人呢？”
猪：“出去买蘑菇了。”
鸡听了撒丫子就跑。
猪说：“你跑什么？”
鸡：“有本事主人买粉条的时候你小子别跑！ ”

今天跟老婆在逛超市，打算买盒杜乐师，
找了很久才找到，拿了一盒扔到老婆推的购物车里，
大喊一声：就是它了！
结果抬头一看，一个陌生的妹子一脸惊恐的看着我！

在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。

1、怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。

2、寒风中，我挺拔的身姿，是最为独特的风景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声：收破烂啦！

3、同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”“老师，你够了！”

4、“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？”“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系。”

5、陪闺女去比赛，一个小男孩儿跑到我闺女面前说“我给你拿气球来了，你这个小美女。”然后还抱了我闺女一把，我闺女一脸娇羞“你别这么说，你这个小王子。”嗯……我想揍这个小王子。

6、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：“美女眼睛好大啊！”我说：“哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来。”

7、女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”

8、在街上偶遇同学：“你怎么一个人逛街？”这货来了句：“半个人逛街我怕吓着你。”

9、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。

10、晚上约一妹去公园散心，高峰期路上堵车了，给一妹打了个电话让她等会儿，电话通了我刚准备说话一妹就劈头盖脸的骂我：“你到底还要我等多久？已经有三个人过来问我多少钱一次……”

也许此刻的你正站在人生的某个低谷，感到疲惫、不安，甚至怀疑自己是否还能走下去。但请相信：你的存在本身，就是这个世界的一份温柔与光亮。

你不需要完美，也不必事事坚强。允许自己偶尔停下脚步，喘口气，擦干眼泪——这并不会让你变弱，反而是在为下一次出发积蓄力量。

生活或许不会立刻给你答案，但只要你还在坚持，哪怕只是微小的一步，也正在靠近更好的明天。你值得被爱，值得被理解，更值得拥有内心的平静与喜悦。

别怕慢，别怕错，别怕一个人走。

风会吹散阴霾，阳光终将洒在你肩上。

而知乐知，始终在这里，为你默默加油。💛

同事给大壮介绍了个女朋友，交往一段时间后，女朋友嫌弃大壮寒酸没钱，又不好意思明说，就委婉地说：“我找人算过了，你是水命，我是火命，咱们可能是水火不相容！”
没想到几天后，大壮竟然买彩票中了八十多万，女朋友第一时间就来找大壮。
大壮悠悠地问：“你不是说咱俩相克吗？”
女朋友一听急忙辩解：“这回有‘金’就不一样了！你没听说‘金生水，水生木，木生火’这不一下子就相容了！”

我清晨摸黑起床，为不惊扰熟睡的爱人，悄无声息地换好衣裳出门工作。十二小时后回到家，妻子关切地问：“今天你身体是不是有什么不适？” 我：“没有啊！就是裤子有点紧。” 妻子：“你把我毛裤穿走了……”

一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。
有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。
顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。
然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。
害人不浅啊！ 

也是学生时候，某生学业不佳，考试时候就头疼了，某次灵机一动，正好口袋里有几粒色子，于是靠掷色子来应付选择题，某老师看见他在同一道题上掷了几次，就奇怪地问他，他回答了：“难道不需要验算么？”