推荐笑话

吃饭时，小儿子老是不肯坐下。
妈妈奇怪地问：“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？” 
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’“

我去参加朋友婚礼，安排座位的是我哥们，他说我未婚，要给我安排一桌单身的。
我那个激动啊，心想着指不定还能碰几个单身女神什么的，运气好的话说不定就要告别单身了。
后来，这哥们把我领到一桌全是小屁孩的位置上，还交待说让我照顾他们都吃好！
这.....

有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。
父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”
孩子说：“不是。”
父母又问：“是不是教材不一样？”
孩子说：“不是。”
父母问：“那是什么？”
孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！ ”

甲：“我们全家人都喜欢动物。”
乙：“都喜欢些什么动物呀？”
甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精。”

加油只加一点点，绝对不超过20块钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不报警就成。

老婆：老公，俺发现个秘密！
我：啥秘密？
老婆：咱家不是新买了个台灯吗？
我：埃
老婆：厂家不会搞有奖销售吧？
我：你到底想说啥呢？
老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！
我……

在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。你好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。

”如果你的老师从五楼掉下来了，这时你最希望拥有什么超能力？“
”时光倒流。“
”难道，你想救他？“
”不，我只是想再看一遍。“

我在卧室睡觉，儿子慌慌张张的跑进卧室对我说：“大王，外面来了个毛脸雷公嘴的。”我以为儿子给我开玩笑，就对他说：“呔，去拿本王的打狗棒！”然后就看见他爷爷站在卧室门口一脸阴沉的看着我。

这个假期，朋友们基本都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的。我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说：刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。我……