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小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”
门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”
小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！ ”
跟老婆认识多年从没买过花。这次情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里。原本想她会很感动，比如流泪呀欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：都到手了的妹子，还让大哥这么破费，真不好意思啊……
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
“婆婆，您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”
于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”
东东是晴晴的初恋，马上就要结婚了，这天两人在吃饭。晴晴突然发难：你之前谈好几个，我初恋就跟你结婚了，我是不是有点亏？东东内心慌张，不知道怎么解释，突然灵机一动。东东：你还好意思说，我找一个不是你，找一个不是你，费了多大的劲，你倒好，找一次就找到我了，这么轻松，你还好意思问我！
某人去相亲公司找对象。
公司：你想找个什么样的姑娘？
答：勤劳、能干的
公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。
答：那勤劳可以去掉。
迪利：“你的脑袋像陀螺。”
约翰：“这是为什么？”
迪利：“因为任何姑娘都能把它弄得团团转。”
一朋友在药店卖药，一天，来个买药的，他开箱取药，发现里面生了蛀虫，买药的见了问：“这是什么？”
他答道：“僵蚕，可入药。”
买药人又问：“僵蚕怎么会是活的？”
他说：“它吃了里面的药就活了。”
今天闲着没事，准备包饺子吃，三岁的儿子也非要帮忙，就让他帮着一起包，包了一会儿子忽然想到说：“妈妈，我刚才抠脚忘记洗手了。” 我想了想说：“没关系，你包的能认的出来，留着给你爸吃。”
1、哥们叫我出去喝酒，哥们：我又和我女朋友闹矛盾了，你说我应该怎么样讨女朋友开心呢？我：不好意思，我回答不了我没遇到过的问题！我连女朋友都还没有！
2、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！
3、去公厕，发现小便池里一张十块钱，我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条，卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。
4、去年双11我买了五十箱狗罐头，不知道老板发货什么心情？谁叫他秒杀不设单笔上限的，一块钱一罐。一箱10个罐头，共500罐，阳台都放不下了，现在发现我给自己挖坑了！
5、去医院检查有喜了，给男友报喜失误点成群发，前任秒回“你可不能这样啊，我们说好的好聚好散，那不可能跟我有关系的！”真是的当初活该跟他分手，没一点担当！
6、我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事，同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！结果，我当天就被开除了，卡上还多打了一年的工资！心里窃喜之余，又觉得受之有愧，唉…我真想告诉他真相：“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的情人啊！”
7、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。
8、群里几个妹子聊天，都在婆婆咋咋地，突然一妹子说：她要敢让儿子和我离婚，房子我的，车子我的，孩子我的，当然了存款也是我的，只有儿子是她的，我啥都有了还怕找不到男人吗。
9、看到一店面打宣传：“皮带99元一条，不是真皮假一赔十！”就去买了一条，拿到手一看，绝对是假货！于是找老板算账。我：“你这肯定是假的，快点赔我10条！”老板：“小伙子，我门口写得很清楚，不是真皮，假一赔十！”来来来，老板你过来，我弄死你！
10、表妹和她对象打架，把离婚证都办了。她让我帮忙去她家打架，我去了以后把她老公搞的爬不起来了。结果过了三天她两个又复婚了，我这两天总会碰到，胎破了、钥匙孔有胶水、门外有香蕉皮……
生活或许有疲惫、有难题、有突然掉进“社死现场”的尴尬，
但你看——连最狼狈的时刻，都能变成嘴角上扬的理由。
这说明你有光，有韧性，还有把苦日子过甜的本事。
继续笑着往前走吧，
世界可能不完美，但你值得快乐，也值得被温柔以待。
——下一程，愿你笑得更响，活得更亮 💛
今天上数学课，我的女神坐我后面。
上课的时候，女神没带书，老师说没带书的同学站起来。
我把书给了女神我自己站了起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”
大概过了5分钟，女神也出来了，我说：“你怎么也出来了？”
女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”