推荐笑话

妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？” 
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔了。” 
妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。” 
儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

老爸：“儿子啊！抽烟对身体有害，你快戒烟吧！”
儿子：“你为什么不戒啊？”
老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！”
儿子：“为什么？”
老爸：“因为你妈闻到烟味就不允许我上床啊！”

医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。

刚刚男友来接我下班，到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆。”结果，他粗着嗓子喊：“死胖子，赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就安静了。

青年：“大师，我怎么样才能成为百万富翁，千万富翁”。
大师默默不语，指了指山间吃草的黄牛！
青年：“我懂了，大师！你是要我像他一样，吃苦耐劳，辛勤劳做”。
大师：“放你的三百六十五个麻花拐弯屁，都TM春运了，还不去囤票”。

同事接到电话说老婆在医院快生了，我开车送他到医院。同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。同事又说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”我……

正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：“老公，你回来啦！ ”
老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。”
我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去对门老王家借点。”
老公不耐烦的说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！ ”

两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一校一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。
“多没规矩！ ”这人叫道。
朋友奇怪地问：“怎么了？”
“你吃掉那条大鱼了。”
“假如你是我又怎么样？”
“我当然夹那条小的。”
“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！ ”

1、上课的时候，老师讲到关于“美人薄命”的典故，他在黑板写下这几个字后突然回头望了下我们，然后意味深长地感叹说：没事，你们看着命都挺长的！

2、“女儿呀，这个月生活费给你打过去了，咱家虽说不缺钱，但你也要看着点花啊。”“知道了，我十点花。”

3、有一次，在商场看见俩年轻人吵架，女孩临走很平淡对男孩说“你全家包括你都是元素周期表51号元素！” 然后我默默的掏出手机，发现有文化真特么可怕！（注：51号元素是锑（Antimony），化学符号为Sb。）

4、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的。

5、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是头也不抬地说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。

6、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

7、有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。

8、和朋友去吃龙虾，隔壁桌一小女孩问：妈妈，龙虾回不了家，它妈妈会不会着急么？她妈妈愣那了……我也放下了我拨龙虾的手，面对这么善良的问题，我怎么下得了手。这时老板来解围：不会的，它们全家都在这！

9、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱啊。”我……

10、一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说：“我觉得它得了癫痫病。”兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静啊。”女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来！”

2025年已经过去，或许你有很多烦恼，努力了却没有结果，有太多的不甘、遗憾、迷茫，现实就是这样，人生不如意事十之八九，无论对人还是对事，做到问心无愧就好，接受所有结果。
2026年已至，希望你能放下过去，给自己的心减减重，重新出发。记住，人生不过三万天，孤独地来到这个世界，最坏的结果无非是孤独地离开，没什么大不了的，好好爱自己！

妻子：“你说，我长得漂亮吗？”
丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”
妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”
丈夫：“说明物美价廉呀！”