推荐笑话

理发店，一齐刘海女顾客说剪刘海，
发型师问"剪多短？"
“剪到眉毛上面”
发型师看了看她的刘海问"确定剪到眉毛上面？"
“是的，剪到眉毛上面，废话那么多，快剪”
“好的”
咔嚓咔嚓过后就见那女的在那哭，
嘴上说"刚才说错了，我要剪到眉毛下面"

今天上课听写，老师念：狼狈为奸。
我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的……
我去，她写了个狼被围奸！

有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。但他发现那里的人都好像不注意他是一个有钱人。
于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，请来一份20法郎的早餐。”
服务员过来后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”

老妈托媒人给我介绍了一个女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相亲去了。
媒人拍了拍我的肩膀，笑着说：“你娶了她，绝对值！”
我：“能结婚过日子就好啦，不过为什么绝对值？”
媒人道：“她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖，因为她是学武术的。”
我一听脸都黑了，这样的老婆还敢要么？

女儿在厨房洗碗，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

昨晚一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！
老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”
老头子急了，两块钱一根呐，不能浪费。
于是，他开始吧嗒吧嗒一阵吸，想在车到站之前抽完。
老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。”

“爸爸，有人把我们的汽车偷走了。” 
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！ ” 

晚上我们家正吃饭，弟弟夹一块骨头，一不小心掉在了地上。
老妈瞪着他，弟弟立马拾起来，准备啃。
老妈：“脏了，不能吃！”
弟弟赶紧把骨头往桌上一搁，老妈赶紧夹起骨头往我碗里放。
我埋怨道：“妈！这骨头脏了不让弟弟吃，却给我吃，我不是亲生的？”
老妈：“脏什么脏，你吃要什么紧？他有女朋友，你是单身狗。”
我：“……”

小孩哭着来找妈妈。
妈妈：“怎么了，孩子？”
孩子：“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。”
妈妈：“你哭什么？”
孩子：“因为我刚才笑了……”

媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你上大马路上捡钱？”媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了！不说了，说多了都是泪，流氓会武术谁也挡不住啊。唉，什么都不怕，就怕媳妇有文化！