推荐笑话

儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考的怎么样？”
儿子苦笑：“考的不好。”
爸爸：“没事的，考的不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。”
儿子：“谢谢爸爸。”
爸爸：“只是你妈妈会说你，你要忍一忍。”
儿子：“好的，这点忍气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”

老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”
老公：“有多贵。”
老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”
我说：“我取钱。”
那人说：“超过十万了吗？”
我说：“没有。”
那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行。”
她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百。”

某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”
老公听后，说：“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿了过去！
三秒钟的沉默后，老公怒吼道：“哇靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”

办公室里一女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边一男同事的头，夸他今天发型不错。男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头！女同事沉默2秒，冷冷的说：“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗？”

一天，白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说：您要啥？
羊说：一份套餐。谢谢。
老板又问：你的狮子不饿吗？
羊说：不。谢谢！
老板不死心又问：真的不要吗？
羊说：是的。
老板有些不甘心问：你再考虑一下，它真的不要吗。 
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

大仲马到了俄国的一个城市，去参观那里最大的书店。书店的老板为了讨好大仲马，把所有的书架都摆满了他写的书。大仲马一进书店，看见到处都是自己的书，奇怪地问：“其他作家的书呢？”
“其他作家的书……”书店老板一时紧张，结结巴巴地说，“全……全都卖完了！”

“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”
“那剩下的20%还是不错的。”
“不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！ ”

老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”
老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”
老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”

本人教小学，有一篇作文，儿子讲他母亲在恶劣的天气下接他回家，开头是这样的： 这是一个深夜，烈日当空，大地都要被烤干了；天上下着倾盆大雨，在地上溅起一层水雾；黄豆大的冰雹“噼里啪啦”地砸在妈妈身上，肯定无比疼痛；放眼望去，一片茫茫的白雪，母亲在深一脚浅一脚的走着；“咔嚓”一声，一道雷光闪过，在转眼间将母亲之前靠着的一棵大树劈成了灰烬……看到这里，我感动的hold不住了！