推荐笑话

1、女同事让我陪她去买条狗链，老板问“大狗小狗？长毛短毛？”女同事看看我，红着脸一指“他脖子能套上的就行！”老板一副了然的样子，悄悄对我说“兄弟，真会玩！”卧槽。

2、我和闺蜜聊着天，她臭美地说：“我身上有很多女生都没有的优点哦！”我斜了她一眼，淡淡一句：“男人味吗？”闺蜜：……

3、看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”

4、今天闲来无事用另一个QQ加老公号码，当场被“拒绝”了。欣慰之时，突然我的QQ也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”我冷笑着点了“同意！”

5、大一入学，学校组织歌唱比赛。我跟舍友都报了名，先海选。她在我前面唱，舍友有鼻炎，那几天老打喷嚏。她选的梁静茹的《勇气》，就唱到“爱真的需要，阿嚏。”评委跟观众都笑抽了。

6、带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？

7、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？男：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

8、老板小舅子抢了我女友，为报仇，我偷偷加了他姐，不料……我觉得他姐姐比女友更适合我，半年后，我和他姐姐订婚了，过几天打算去国外旅游呢。

9、女佣不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。”女佣想了想，道：“太太，那你给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧！”

10、朋友女儿比较黑，今天她跟我们夸她宝宝：“我女儿皮肤真嫩，像脱了壳的鸡蛋一样。”我顺口接到：“是脱了壳的皮蛋吧？”然后，没有然后了。

嘿，我知道最近你可能有点累，心里压着事儿，笑都笑不太出来。但真的，别太苛刻对自己啦！谁还没个低谷的时候？就像天气一样，再大的雨也会停，阴天之后总会有阳光偷偷钻出来。

你想想，昨天觉得过不去的坎，今天是不是已经好了一点点？哪怕只是一点点，那也是你在往前走啊！开心不是等来的，有时候就是自己给自己一个小奖励——吃顿喜欢的饭、听首老歌、晒五分钟太阳，或者干脆啥也不想，发会儿呆也行。

你值得被温柔对待，尤其是被你自己。
笑一下吧，哪怕先假装笑，笑着笑着，心就真的轻了。

记住啊：你不是一个人在扛，世界其实悄悄爱着你呢 💛

那天去数码商场买相机，我问一售货员：“你这个镜头防抖么？”只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：“你看！抖一抖没事，质量好着呢。

昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。 “今天怎么这么快？” 儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！” 一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？” 儿子一边拉着往外走， 一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”

周末，同事们相约饭店聚餐。
酒足饭饱之后，需要有人结账买单了。
小美：“我手机没电了。”
小王：“哎呀，我也是呀。”
小知：“不好，我手上也没现金。”
忽然，同事们齐刷刷地看向小乐，一脸期许。
小乐：“可是我忘记带手机了呀。不过还好，我带了个充电宝。”

一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！ ”

一个漆黑的夜晚，一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。
可是他上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。
第二天一大早，他付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康。”
店主回答道：“先生，你怎么能这么说呢，这间房子待客已好几年了，我这马可从来没生过病呢。”

加班早上上班后。
阿呆：“老板，我从昨天下班一直加班到现在。”
老板：“辛苦辛苦。”
阿呆：“老板，那……这个加班工资……”
老板：“我先核实一下。”
数分钟后。
老板：“阿呆，你昨天下班没打卡，今天上班也没打卡，扣你两天工资。”
阿呆：“……”

老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”
小明：“钱多事少离家近！”
老师：“那是怎样的一份工作呢？”
小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”
老师：“滚出去。”

A：为什么井盖是圆的？
B：如果是方的，你tm肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。

和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，
同事当时马上翻包找东西，那一刻我很感动看着她，
以为她在找纸巾帮我擦，结果这货竟然拿出了她的爱疯，
一边打开机子一边说：“别动别动！这种几率太低了，我得发微博上。”