推荐笑话

“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。” 
“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

表哥的儿子这次考试全部考了0分，气的表哥表嫂一顿混合揍，看着趴在床上下不来的小家伙，我心疼的说：“就是再学渣咱也不至于都考0分吧……”，小家伙气呼呼的说：“班主任不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知我也不是好惹的......”

淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？” 
“不知道。” 
“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”

有一次我们公司一男同事跟女同事吵架。
突然男同事夸女同事面相旺夫，女同事心中大喜。
女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”
男同事：“丑女一般都能旺夫，就丑女的长相，让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了。”
女同事：“滚！”

一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事不但没生气，反而恍然大悟地说：我懂了，你是要我保持头脑清醒，心静如水……是吗？
我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“我原来是看大门的！”

取经路上看见个果园，性急的孙悟空想吃桃子，还没看清楚就冲了进去，对着一颗树就是一顿猛摇，结果掉下来一串香蕉，唐僧指着香蕉树下的孙悟空笑着说：万事不能急啊，你说你，想要桃，偏偏注定要落蕉。

老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定的答道：吃点干的，吸吸水！

有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。
第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。
父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！ ”
男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！ ”

一君大醉，晚上忽然摇醒睡在身边的妻子，对她说：快醒醒，咱们家有鬼。
妻子看看他，问怎么了？
他说：我刚才去厕所我把门刚打开灯就亮了，我把门关上灯就自己灭了，你说是不是有鬼啊！
天那！妻子说，你又把尿撒到冰箱里了。