推荐笑话
1、一次和朋友去唱歌，我上完厕所坐沙发上放了个屁。放屁乃人之常情，也不知道哪个缺德的，把话筒放沙发上了。只听音响传出“嘭”的一声。
2、老王带着儿子去看医生：“医生，我儿子特爱骂脏话，张口闭口你麻痹你麻痹的。”医生检查一番之后说：“孩子得的是小儿麻痹症。”
3、讲一过去真实的事，以前和几个哥们去偷鸡吃，学射雕英雄传洪七公做叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火十几分钟，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了……
4、过马路时一外国人对我说我操，我当时就给他一巴掌，就你还在中国撒野骂人？然后他哭着说是watch out。
5、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”
6、车上听广播，点歌节目。一个男打进电话，非常高兴的说：“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。最后主播问：“那你想点一首什么歌呢？”那男人说道：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”我：哥，你牛！
7、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。然后每天都会有人被罚3元钱。
8、真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。答应我好吗？明天我们起去要饭！
9、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊？姓搓啊？
10、小夫妻准备睡觉。男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床。
亲爱的朋友，我知道此刻的你或许正被阴云笼罩，心里沉甸甸的，连呼吸都觉得费力。但请相信，情绪像天气，再大的雨也会停，再厚的雾也会散。你已经做得很好了——在这么难的时候，依然坚持着、努力着，这本身就是一种勇敢。
你的感受值得被看见，你的痛苦值得被理解，而你，更值得被温柔以待。如果累了，就允许自己停下来休息一会儿，不必强撑，也不必自责。世界不会因为你的暂停而崩塌，但你会因此重新找回前行的力量。
你从来都不是孤单一人。有人愿意听你说，陪你坐一坐，哪怕只是默默陪着。黑夜再长，黎明终会到来；而在这之前，请好好照顾那个正在努力生活的你。
你值得被爱，也值得拥有快乐。💛
高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，
我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，
还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！
跟我一样，我也漏财！
这时突然一阵阴风袭来，
班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱！
我草、你算的真准！
有一对男女正在吃晚餐。
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱。
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：你有没有十元？
女生拿了十元给了男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿……
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊？
男生说：我己经证明了啊！
四十摆在眼前。
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
女：只要有钱，我嫁给谁都行。
男：银行的保险柜你嫁吗？
女：旁边女的长的怎么样？
男：她没你难看。
男的发现说错话，忙说：你比她难看点。
女：你知道你属于哪种类型吗？
男：不知道。
女：欠抽型。
我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”
学霸：“跟你一样就行。”
我：“哦了……服务员！点餐！ ”
店员：“您要什么？”
我：“两碗拉面。”
学霸：“一样，两碗拉面。”
我：“……”
瓜摊前买瓜，一女：西瓜多少钱一斤？
瓜老板：8毛一斤保熟保甜！
女：算了！还是回小区买吧？
和她一块的男的说：小区1块一斤！你是怕我累着吧？
女：不是！8毛一斤不好算账！
我勒个去。
杂志社征：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过，某人的文章如下：
初恋：心里眼中只有她；
热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
有一天，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”丈夫诧异地问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”