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这次班会课的主题是感恩，对于这个熟的不能再透的主题，班上的学生那是个个垂涎欲睡。
老师在上面不厌烦的抛下一个问题：“同学们在家里对父母说过的最多的一句话是什么，或父母对你说的最多的一句话是什么呢？”
班上一片寂静，几秒过去，眼见老师就要发怒了，这时小知高高的举起了他的小手。
老师笑容花开地叫他回答，还表扬了他踊跃发言。
但当小知的答案说出口时，老师傻了，全班都笑醒了。
小知：“我对父母说过的最多一句的话是‘学校又要交钱了’，父母对我说的最多的一句话是‘怎么又要交钱’。”
1. 关于WiFi
我问禅师：“为什么我总觉得自己被无形的网困住了？”
禅师沉默片刻，递给我一台路由器。
我恍然大悟：“您是说，要像信号一样穿透障碍，找到自己的频率？”
禅师摇摇头：“我是说，你该重启一下了。”
2. 关于减肥
我问禅师：“为什么我减肥总是失败？”
禅师指了指窗外的月亮。
我若有所思：“您是说，要像月亮一样阴晴圆缺，顺应自然？”
禅师叹了口气：“我是说，你看月亮都圆了，你还没瘦下来。”
3. 关于加班
我问禅师：“为什么我总觉得时间不够用？”
禅师递给我一个沙漏。
我恍然大悟：“您是说，要珍惜每一粒沙般的时光？”
禅师摆摆手：“我是说，你再加班，头发就要像沙子一样漏光了。”
4. 关于相亲
我问禅师：“为什么我相亲总是失败？”
禅师指了指院子里的狗。
我若有所思：“您是说，要像狗一样忠诚？”
禅师摇摇头：“我是说，你得像狗一样，别太挑食。”
5. 关于失眠
我问禅师：“为什么我总失眠？”
禅师递给我一杯水。
我恍然大悟：“您是说，心静如水就能入睡？”
禅师打了个哈欠：“我是说，你喝完这杯水，我就要睡了，别吵我。”
6. 关于工资
我问禅师：“为什么我的工资总是不够花？”
禅师指了指天上的云。
我若有所思：“您是说，钱财如浮云，要看淡？”
禅师白了我一眼：“我是说，你看看那朵云，像不像你下个月的房租？”
7. 关于拖延症
我问禅师：“为什么我总爱拖延？”
禅师指了指墙上的钟。
我恍然大悟：“您是说，时间不等人，要珍惜当下？”
禅师无奈地说：“我是说，你已经问了我三个小时了，我还没吃午饭。”
8. 关于朋友圈
我问禅师：“为什么我发朋友圈没人点赞？”
禅师指了指镜子。
我若有所思：“您是说，要反省自己？”
禅师摇摇头：“我是说，你看看自己的脸，是不是该换张照片了。”
9. 关于买彩票
我问禅师：“为什么我买彩票总不中？”
禅师指了指地上的蚂蚁。
我恍然大悟：“您是说，要像蚂蚁一样勤劳？”
禅师叹了口气：“我是说，你中奖的概率，比蚂蚁长出翅膀还小。”
10. 关于禅师的耐心
我问禅师：“为什么您总是这么有耐心？”
禅师指了指远处的山。
我若有所思：“您是说，要像山一样沉稳？”
禅师终于忍不住了：“我是说，你再问这些破问题，我就把你扔到山里去！”
你或许正为某件事烦恼，觉得前路茫茫，不知道该往哪里走。可你看那山间的路，从来都不是笔直的。它弯弯曲曲，有时上坡，有时下坡，有时还要绕一个大弯。可它终究会通向某个地方。你也是一样，哪怕现在看不清方向，只要你还在走，就一定会到达某个地方。那个地方或许不是你最初想去的地方，但它会是适合你的地方。
高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。
毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。
大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，
没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！
佳佳跟着妈妈去听音乐会。 佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？” 妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”
刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：
“你快跑！一个人好好活下去！ ”
我感动的边跑边问：
“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
对到谁家过年，小夫妻俩互不相让，便各自采办年货准备回家。
临走时，夫指着妻说：“等我回来再跟你算账！”
妻不甘示弱回敬道：“等我过完节再回头收拾你！”
于是夫妻俩各自出发。
结果，夫到了妻家，妻到了夫家。
甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”
乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！ ”
医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。”
病人：“现在再戒已经太迟了。”
医生：“怎么会！戒烟永远不算迟的！”
病人：“这样，那就不急了嘛啊哈哈。”
在行驶火车上的一节车厢里，有一个德国军官、一个美女、一个犹太人和一个老妇人。后来火车进了隧道，车厢里伸手不见五指，突然传来了一声亲吻声，然后是一记响亮的耳光声。火车出了隧道，只见德国军官脸上多了个巴掌印。老妇人想：这德国佬真不要脸！敢亲那小姑娘。美女想：那德国军官难道亲了那老妇人一口？他的审美水平肯定有问题。德国军官想：我刚才做错了什么是谁打了我？只有犹太人在一边偷笑：太爽了！我先亲了自已手背一下，然后狠狠抽了那德国佬一耳光，太解恨了，哈哈~
两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的女友开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”