推荐笑话

楼下广场每晚一群老大妈跳广场舞，居民怨气很大。前几天我的二货弟弟迷上了新版西游记，经常认为自己是猴哥！老大妈一开始跳舞，丫就跑到前面冲着老大妈们振臂一呼：孩儿们！操练起来！孩儿们！操练起来！清脆的童声响彻广场，简直停不下来！没多久，老大妈们就淡定不了，纷纷走人。留下我弟弟独自一人在广场自娱自乐！

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意。”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。
有一次他在路上遇到两个朋友。
一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”

昨天嫂子和哥吵架，闹离婚，正当全家人一起的劝嫂子时，小侄子搁旁边拍手鼓掌：好耶，等我有俩爸俩妈了，以后每月的零花钱都有四份了。 老哥二话没说上来抽了侄子一巴掌。嫂子走过来又抽了小侄子一巴掌说:看到没，以后一人抽一巴掌就四巴掌了，你扛的住吗。

早上还没醒，老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。
于是我质问她：“我就这么点钱了，你还拿去买包，你有没有考虑过我的感受？”
老婆说：“考虑过啊，所以我才轻声轻脚地拿，怕影响你睡觉。”一时之间我竟有些感动。

记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看。
然后小心的移动手掌，先看到了一个数字7。
心里紧张，不会是57吧，再移，再移，我去，就考了7分。

火车上，一男一女在同一个软卧车箱，男睡上铺，女睡在下铺。
半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了！麻烦你给我再递条毯子上来？
女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？
男的喜出望外：太好了！现在我们怎么做？
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你tm自己不会去拿呀！

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。 
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。 
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。 
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。 
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！ ” 
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。 
有一天，这艘船漏水，结果沉了。 
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。 
这只鹦鹉正站在木板的另一端。 
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。 
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！ ”

“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷(100元)！我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：为什么？告诉我为什么？哈哈！老婆甩下俩字，我立马淡定了：十天。