推荐笑话

某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！"

1、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手。

2、医生：“发烧了没有？”我：“感觉是低烧，但是体温计测不出来。”医生：“你太胖，脂肪厚，体表温度会变低，所以测不出来。当你觉得发烧的时侯，其实你已经发烧了！”我#￥%@#￥%￥#%。

3、给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀？女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。

4、A：“你是不是有特异功能？”B：“没有！”A：“那为什么从你细小的嗓子里能吐出来那么多粗话。”

5、今天去幼儿园接弟弟，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！我怜悯之心大起说：“喜欢吗？哥哥给你去买一个！”弟弟犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的！”

6、跟妹子亲热，她羞羞地说：“请把你的手放在离我心最近的地方。”我看了看妹子的胸很大，应该离心很远，只好把手放在了她的后背上。

7、今天碰到三年不见的同学，她说：那么久不见我们都变了。我说：是吗，比如呢？她说：比如你变漂亮了，而我变得很会开玩笑了……她到底想表达什么！

8、一个长头发男青年得了急性阑尾炎，手术前医生问病人的母亲还有什么问题，母亲想了想，问医生：你在麻醉他时，我能顺便给他理个发吗？

9、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

10、小明新来美女班主任：同学们，以后咱就是好朋友了，我有什么做的不好的地方请你们提出来，我一定改！小明站起来：老师，你的裙子有点长！老师：滚出去！

无论此刻你正经历怎样的风雨，请相信：你并不孤单。每一步艰难的前行，都在悄悄塑造一个更坚韧、更温柔的你。黑夜再长，黎明终会到来；路途再远，脚步终将抵达。你的努力值得被看见，你的感受值得被珍视。请好好照顾自己，给自己多一点耐心和善意——你已经做得很好了。世界因有你而多了一分光亮，继续向前吧，温暖与希望一直都在你身边。💛

课堂内，同学们正在安静地考试，但小知却很不安分，他时不时向小乐的方向张望。
终于，老师发怒了，他呵斥道：“小知，你这是第三次偷看小乐的试卷了！”
小知：“老师，这不能怪我。他字太潦草了，我看了两次都看不清楚！”

下午停电，公司放假半天。回到家里，老婆躺沙发上看电视，我和儿子玩躲猫猫，我躲在窗帘后，然后看到儿子趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：叔叔你快出来吧，我看见你了……我从窗帘后面暗笑，傻小子！

北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！ ”
售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！ ”
售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗！ ”
外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”
众人不解，一问才知，该外地人要买票，说：“建国门、建国门！”

老师在滔滔不绝的讲课，拖堂很久了。
小明：“老师，问您个问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去？”
老师：“滚出去”
小明：“好嘞！”
说完，小明走出了教室！

前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。 
我：什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。 
妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不……

丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。
吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？

几个酒鬼聚在一起，谈论酒是啥。
老大：酒是老婆，俺一辈子离不开她。
老二：酒是俺祖宗，俺见了就拜。
老三：酒是汽油，我是车，我这车没有酒就开不动。
老四摸摸肿胀的脸：唉，酒是五指山！每次喝醉回家，老婆就会奖我一座五指山。

前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了。
老爸指着西瓜地里的我骂到：臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊，还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。
那家人忙说：没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。