推荐笑话
下雨天，公司公共厕所。1号蹲位的哥们问2号：“今天下雨了，是不是不回家吃饭了？就在这吃吧？”
2号一直没动静，1号又重复说了遍。
突然4号冒出一句：“如果在这吃，我就不冲水了啊！”
哇哈哈……弄得哥在3号都笑出尿了。
毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。
她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！ ”
大家等着看我的反应。
我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！ ”
男友对女友说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！女友奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？男友解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！女友大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！”
小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。
老师：为什么？这不太好。
小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。
老王想送他的儿子到学校念书。
老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”
老王：“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”
老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”
1、怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。
2、寒风中，我挺拔的身姿，是最为独特的风景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声：收破烂啦！
3、同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”“老师，你够了！”
4、“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？”“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系。”
5、陪闺女去比赛，一个小男孩儿跑到我闺女面前说“我给你拿气球来了，你这个小美女。”然后还抱了我闺女一把，我闺女一脸娇羞“你别这么说，你这个小王子。”嗯……我想揍这个小王子。
6、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：“美女眼睛好大啊！”我说：“哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来。”
7、女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”
8、在街上偶遇同学：“你怎么一个人逛街？”这货来了句：“半个人逛街我怕吓着你。”
9、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。
10、晚上约一妹去公园散心，高峰期路上堵车了，给一妹打了个电话让她等会儿，电话通了我刚准备说话一妹就劈头盖脸的骂我：“你到底还要我等多久？已经有三个人过来问我多少钱一次……”
也许此刻的你正站在人生的某个低谷，感到疲惫、不安，甚至怀疑自己是否还能走下去。但请相信：你的存在本身，就是这个世界的一份温柔与光亮。
你不需要完美，也不必事事坚强。允许自己偶尔停下脚步，喘口气，擦干眼泪——这并不会让你变弱，反而是在为下一次出发积蓄力量。
生活或许不会立刻给你答案，但只要你还在坚持，哪怕只是微小的一步，也正在靠近更好的明天。你值得被爱，值得被理解，更值得拥有内心的平静与喜悦。
别怕慢，别怕错，别怕一个人走。
风会吹散阴霾，阳光终将洒在你肩上。
而知乐知，始终在这里，为你默默加油。💛
老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？
一个同 学说：心碎了！
老师问：谁的心？
同学：母鸡的心！
有一天晚上一个男的和一个女的上街吃饭，突然停电了。男说：你害怕吗？女说：怕。男勇敢的说别怕有我在，女说就是因为有你在我才害怕，男奇怪的问为什么，女说因为我怕你趁我看不见的时候偷吃我的面。这是四周一片漆黑，只听四周一片喷面声！
我们教数学的老教师有一次上课，他出了道选择题，然后问学生选哪个。
开始有学生叫道“选a”，他批评说“草包”；
这时又有学生说“选b”，他摇头说“蠢材”；
原先不作声的学生全都大声说“选c”，他大骂道“一群饭桶”。
最后全体学生无比自信地齐声答道：“选d”，这位老师如释重负，竖起大姆指夸奖道：“嗯，真是聪明！ ”