推荐笑话
老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
老师：这次你考试不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你父亲不要打你。如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。 学生问：“什么书？” 老师：《外科医生》。
昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐， 只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。我一看，拍马屁的机会来啦。我就说，老大，你真“矫健”！谁知道领导悠悠的来了一句，没有你“嘴贱”！
1、老师让我们写作文不能少于300字。“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了...”
2、输液扎针，天冷了血管不好找。小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。搓着搓着，我的手背上就搓出泥出来了。
3、我妻子第一次带我们三岁大的孩子去教堂。在弥撒曲开始前我们等了很久，孩子等的不耐烦了，转向妈妈问：“耶稣什么时候来这里？”
4、大学时一个学长追我，明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸！我火大地问他：“你到底喜欢我哪点？我改还不行嘛！”他说：“我就喜欢你是个女的！你改不改？”
5、大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍。”姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”mm：“……”
6、今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”
7、有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。散场后朋友问他：“电影怎么样？”他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”
8、五一期间，一景区饭店推出的“五一黄金粥”，每份51元。一位游客买来尝了尝后问：这不就是玉米糊糊吗？服务员说：烧粥的师傅叫黄金，又叫黄金粥。
9、妈：去学学跳舞吧，一点气质都没有。我：学什么舞啊？妈：那个叫什么来着，钢管舞！
10、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所，为啥把我赶出来了……
黑夜无论怎样悠长，白昼总会到来。
——莎士比亚·《麦克白》
近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。
于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了……
张阿姨带着老公到医院检查视力。医生让他坐下看视力表，医生指一个，他答对一个，医生说你老公视力没问题，张阿姨说，他在印刷厂印了几十年的视力表，还不知道你指的是什么啊？
同事a：你得多喝水，这样有利于身体健康。
同事b：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？
a：你看你一上午都没去洗手间。
b：你怎么知道我没去洗手间？
a：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。
“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱……”
“那缺点呢？”
“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，等了25年还不出现！ ”
和老婆闹别扭，她打电话给丈母娘，开了免提：“妈，我老公欺负我，我要回去住！”
丈母娘说：“你连自己老公都打不过，还有脸来我这蹭吃蹭喝？想的美。”
然后电话就挂断了，老婆瞬间都不知所措了。
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
孩子：“没有，我妈妈都没有生！ ”
市调员：“？”