推荐笑话

我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也很喜欢看。
讲完故事女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？”
我说：“好！”
话没落音，女儿就给了我一个大耳光！
女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
“婆婆，您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”
于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

周末同学聚会，回家后，老公见我一副无精打采的样子，问我怎么了。 我说：“人比人气死人！当年抄我作业的同学是开着豪车去的，房子省城一套、上海一套，我呢？”老公说：“你也不错呀，保温杯家里一个、单位一个！”

爸爸教儿子识数。
问道："1后面是几呀？"
儿子："2。"
爸爸："那2后面呢？"
儿子："3。"
爸爸："那3后面呢？"
儿子："茄子！"

夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！ ”
“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”
“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！ ”

一位女孩跟一位男孩私奔了，搭着出租车到了车站。 要付钱时，司机回头跟他们说：不用了！那位女孩的父亲已经把车钱付清了……

就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了……

姨妈家开养鸡厂，中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大，姨妈说这种的不要收放在那儿。
我问为什么。
姨妈说放在那不收让它感到自卑，它明天就努力下大的了……
瞬间被姨妈的睿智折服了。

有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”
小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”

1、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊？”“恩，是啊。”“活该你单身！”

2、和一妹子出去约会，幻想可能会亲嘴，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地戴的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是戴着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！

3、“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”“那你两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。

4、有一次买了瓶雪碧，可喝了几口感觉味道不是很对，看一下生产日期，没过啊，又仔细看了下瓶身，好家伙，是雷碧，雷的我喝进去的全喷了。

5、甲女和乙女在漫步，突然下一阵雨。甲女和乙女在街上狂奔，甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。话毕，在这时候雨就突然停了。甲女：@% ！ $^$%&

6、生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？ 小明又抢答：叫老狮。 老师：滚出去！

7、儿子看到老婆的身份证，只认识很少字的他看到上面写着性别：女，民族：汉。然后对老婆说：你身份证上面都写着你是女汉子你还不承认。我瞬间笑抽了！

8、妈妈对儿子说：想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。儿子说：那你为什么还要嫁呢？妈妈说：唉！牛粪也不好找啊！

9、甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”

10、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

亲爱的朋友，
也许此刻的你正站在风雨中，感到疲惫、孤独，甚至怀疑自己是否还能走下去。但请记住：每一颗星星，都是在最深的夜里才最亮；每一个了不起的你，也总是在咬牙坚持时最接近光芒。
你走过的每一步，哪怕微小，都在为未来铺路；你流过的每一滴汗，哪怕无人看见，都在悄悄改变命运的轨迹。不要因为一时的挫折否定全部的努力，也不要因为别人的节奏打乱自己的步伐。
你不需要完美，只需要继续。
累了就歇一歇，但别放手；哭了就擦干泪，然后抬头向前。
这世界很大，但属于你的位置，永远在前方等你抵达。
相信自己——
你比想象中更坚韧，更值得，更有力量。
再走一步，光就在那里。 💫