推荐笑话

小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
小明：“有什么了不起！ ”
小毛：“你爸妈是什么士？”
小明：“爸爸是男士，我妈妈是女士。”

我记得一次给小学生上语文课，讲到三国演义。
就问下面的小朋友“你们知道三国都是哪三国嘛？”
没想到下面一个熊孩子张口就说：“东汉末年分三国，烽火、连天和不休。”
当时我就震惊了。

1、今晚我做饭，做的炸酱面，朋友连吃3碗仍大呼不过瘾，最后实在吃不下了，问我家有健胃消食片么？我说有，他说：那我就再吃一碗。

2、近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。信上写道：“这是送给你的生日礼物，我给您买了几张彩票。真遗憾，你没中奖。”

3、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。

4、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！

5、前几天，带着两岁的女儿去澡堂洗澡，一进澡堂女儿就说：哇，这么多的咪咪，什么时候才能吃完啊！当时真想找个地缝钻进去。

6、有一次，女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”妈妈：“它们在找吃的。”女儿：“真奇怪，它们怎么不做饭？”

7、今天早上听到2个逗13在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？我顿时就想到啦南极和赤道！正暗暗自喜的时候。其中有一個逗逼就说啦最冷的是太平间、最热的地方是火葬场！

8、兄弟，看你体格不错，平时常做啥运动？俯卧撑！一次能做多少个？看场合吧！跟场合有啥关系？在自家床上一次做四五十个，在隔壁家床上一次能做一百四五十个……

9、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！

10、和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。

寒冬虽冷，但人心可暖。  
窗外雪花纷飞，屋内一盏热茶、一句问候、一个微笑，便足以驱散整季的寒意。  
愿你在这个冬天，有人为你添衣，有人陪你围炉夜话；  
若暂时无人同行，也请记得——你自己就是最温柔的火光，既能照亮前路，也能温暖心窝。  
冬深不惧，因爱常在。

科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。
奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？”
“当然！”
“那你应当学牙科。”
“为什么呢？”
“你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有二三十颗。”

当我在高中的时候，我们很多同学都不想回去，就住在学校里。
一天，学校领导就纪律问题发表演讲说：“一旦在女生宿舍发现一个男学生，学校将严肃处理。”
然后有人问，“那如果发现女学生怎么样呢？”
领导淡定地说道：“女同学，如果在男生宿舍发现，那她后果自负。”

一天傍晚，我在客厅光着脚走来走去。
一回头，我发现老婆瞪着眼睛看着我。
我问：“你看我干什么?”
老婆用手指了指我的脚,说：“你的拖鞋呢?”
我看了看自己的光脚，然后又看了看放在门口的拖鞋，说：“它在门口趴活儿呢。”

有一个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，谁最懒，这钱就给谁！ ”
甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。”
乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。”
丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！ ”

记得上初中的时候，语文老师非常喜欢拖课。
同学们的下课时间被老师占了一大部分，同学们受不了，于是大家决定向校长联名举报语文老师。
我第一个签字，然后举报信上只有我的名字，接着我的名字下面跟了三十几个手印。

在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文，”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”

美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。 
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。 
州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。 
因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？” 
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”