推荐笑话

刚认识一个女友，我做了一份可爱的小蛋糕，并拍下一张照片。逛街的时候，我打开手机照片给她看，问她：“我想送给你的，喜欢吗？”她欣喜的点了点头，一把接过我的手机，丝毫没有客气地放进了自个包里。

自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花。”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个同学，于是俩同学很害羞地去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花……”

茶楼老板养鹦鹉于门前，有客来它说“欢迎”，客走它说“慢走”。
一女甚为好奇，进而复出，反复若干次。
鹦鹉大怒，高呼：“老板！有个女的在耍你的鸟！ ”

上个月，出差在火车上，我和周围的陌生旅客聊了起来，我吃了一颗瓜子，说道：“知道这叫啥味不，五香的，对，就是这个味。”我又吃了一颗，说道：“嗯，这颗是奶油味的，对，天然的奶酪熬成的油，特别炒制的！”旁边的旅客被我的博学多识震惊了，说道：“大哥，如果实在馋的话，我给你点瓜子尝尝吧，不要再捡我们吃剩下的瓜子皮了！”

记者采访何仙姑：“请问您和潘金莲有区别吗？”
何仙姑：“你说荷花和莲花什么区别？”
记者：“荷花漂亮！”
何仙姑：“那不就是了，还问我做什么！”
记者恍然大悟：“仙姑就是仙姑，我等望尘莫及啊！”

高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。
就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。
该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”

某人（到教堂〕：神父，我...我有罪...
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里，而且...而且，我让他每天交我1500法郎租金。
神父：你就为这事忏悔？那...
某人：但是，我...我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

弟弟逗女儿：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了他一眼，咬唇低声道：“恩。”我忍不住逗到“恩啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”女儿：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”

一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外，就派一个猴子上去了。
猴子回来做了三个动作，第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作，第三是把眼睛蒙住了。
科学家翻译了半天得出结论：飞得太快，什么也没看清！