推荐笑话

今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。
于是我告诉了同事，同事也想涨工资，
也去找老板说辞职，结果老板批了……
同事现在找我麻烦，说我骗他。

售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？”
经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊。” 

女儿入少先队了，问我怎么系红领巾。
我：“这我强项，小学一年级爸爸就入队了。”
放学回来闺女哭了：“爸爸，人家别人家长教的一拽就开了，你教的使劲拽也没拽开。后来班主帮我解了半天才解开。”

小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下。
半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？
我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说。
结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

森林里最近交通经常赌塞，便组建了一个交警队，黑猫就是其只的一员，一上路，可把它给忙坏了，看见兔子开车过来，它马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你酒后驾车？”
螃蟹的车也开过来了，它又吹哨：“螃蟹，你又横穿马路？”
骑电动车的袋鼠路过，又被它拦住了：“袋鼠，你以后不许骑车带小孩。”
一瞧见乌龟，更是气不打一处来，怒道：“乌龟，谁让你上快车道的？”

爸爸：孩子，你知道吗？有的小孩真的很能吃苦。 
儿子：……
爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。 
儿子：……
爸爸：你能做到吗？ 
儿子：不能，除非是肉馒头。

 一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！ ”

一人上班老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：“我现在已经调成振动啦！”

在火车站候车，一美女急匆匆路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了 ，好像摔的不轻，因为声音挺响的，美女一脸歉意，我忙说，没事没事，不要紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了 ，美女满意的看我好几秒，那一刻我觉得自己挺伟大的，直到一大哥吼我：“哥们你挺会玩啊，那掉滴东西是我的好不 ？”

历史课上，老师跟同学们说：“人是从猴子进化而来的。人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史演变。那么我想问同学们一个问题：人类从四肢走路进化到两肢走路最大的优点是什么？”
小知站起来就答道：“可以节省一双鞋子！”