推荐笑话

初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：你们知道抽一根烟会减少5秒的寿命吗？
突然就特二的那同学说到：报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。
老师说：什么意思你，笑着抽。
这二货说：都说笑一笑可以多活十秒。
老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。

小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？
妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。

下个月结婚，婚前都要给岳父岳母送彩礼。因为跨省，我就汇款过去了。汇完后要编个短信给岳父，本来想说“感谢岳父”之类的话，结果刚编了个“已汇”，短信就点出去了。过了半晌，岳父直接给我回了个“成交”。

老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？
小明：九分钟？
老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！
小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？
老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！
小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！
老师：……滚出去。

女友有个堂弟，那个车瘾大的很，家里刚买了辆车，每天都要开车，最近好几个星期没看到他了，我就问女朋友他怎么不开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家了。

相亲对象问我：“你有什么优点？”
我说：“特别诚实。”
她笑：“举个例子？”
我说：“比如现在，其实我觉得你长得一般，但为了礼貌，我本来打算说‘你很有气质’——可既然我说自己诚实，那就不能撒谎。”
她沉默五秒，起身离开。
服务员追出来：“女士，您的账……”
她回头对我一笑：“让他付，毕竟他‘诚实’嘛。”

老张在电梯里盯着一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。
突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子的屁股！”
当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”
”我知道。”张太太说，“是我捏了她。”

今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，
领导带着眼镜看半天，问我养的什么？
我说，虾啊－－！
领导一愣，走了……
我于是赶紧大声地解释说：
虾啊领导！领导虾啊，领导真是瞎……
于是第二天我被开除了。
领导太特么任性了。

有一天，顽皮的小知给同班女生小丽取外号叫“胖猪”，这下可把小丽弄哭了。
小丽一路哭着告到老师那里，老师答应对小知进行批评教育。
第二天上课，老师在班上讲话：“小知同学太没有礼貌了，不应该随便给同学起外号，总不能人家像啥就叫人啥吧！”
这下可好，小丽哭得更厉害了。

早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……