推荐笑话
妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。
后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的！
丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。
1、怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。
2、寒风中，我挺拔的身姿，是最为独特的风景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声：收破烂啦！
3、同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”“老师，你够了！”
4、“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？”“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系。”
5、陪闺女去比赛，一个小男孩儿跑到我闺女面前说“我给你拿气球来了，你这个小美女。”然后还抱了我闺女一把，我闺女一脸娇羞“你别这么说，你这个小王子。”嗯……我想揍这个小王子。
6、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：“美女眼睛好大啊！”我说：“哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来。”
7、女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”
8、在街上偶遇同学：“你怎么一个人逛街？”这货来了句：“半个人逛街我怕吓着你。”
9、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。
10、晚上约一妹去公园散心，高峰期路上堵车了，给一妹打了个电话让她等会儿，电话通了我刚准备说话一妹就劈头盖脸的骂我：“你到底还要我等多久？已经有三个人过来问我多少钱一次……”
也许此刻的你正站在人生的某个低谷，感到疲惫、不安，甚至怀疑自己是否还能走下去。但请相信：你的存在本身，就是这个世界的一份温柔与光亮。
你不需要完美，也不必事事坚强。允许自己偶尔停下脚步，喘口气，擦干眼泪——这并不会让你变弱，反而是在为下一次出发积蓄力量。
生活或许不会立刻给你答案，但只要你还在坚持，哪怕只是微小的一步，也正在靠近更好的明天。你值得被爱，值得被理解，更值得拥有内心的平静与喜悦。
别怕慢，别怕错，别怕一个人走。
风会吹散阴霾，阳光终将洒在你肩上。
而知乐知，始终在这里，为你默默加油。💛
下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？”大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”
小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，那可不行。”她说。
“为啥？”
“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”
婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。”新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什么好。当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：“货物出手，概不退换。”
有一天老师问小明：小明，你爸爸几岁了？
小明说：爸爸5岁了。
老师说：小明，你好好想想你爸爸到底几岁？
小明说：真的！他是从我出生的那一天开始做爸爸的。
女孩睡醒玩手机，收到男孩发来一条信息：我要去跟我喜欢的人表白了。女孩的心猛的一痛，回了条信息：去吧，祝你好运。男孩回了句：但是我没有勇气说不来，怕被打！女孩：没事的，我相信你！此时女孩已经伤心的流泪了。男孩：我已经到她家门口了，不敢敲门。女孩擦了擦眼泪：不用怕，你是个好人，会有好报的。男孩：那你来开下门吧，我在你家门口。女孩赶紧跑去开门，看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动。男孩说借你摩托车给我可以吗？我骑单车去她家有点远！
一天国王去视察疯人院。疯人院的主管陪他看了每个房间。一个男人正流泪哭泣，把头往栅栏上撞，他的愤怒如此强烈，他的痛苦如此之深，以致国王想听听这个人是怎样发疯的全过程。主管说：“这人爱上一个女人又得不到，所以就疯了。”然后他们走到另一间，里面有个男人向一副女人的画像吐唾沫。国王问：“这个人的经历呢？看来也与一个女人有关。”主管说：“这个就是刚刚得不到的那个女人的丈夫。”
有一小师妹特搞笑，那天中午到学校饭堂打饭，她对厨师说道：“给我一份那个茄子。”
厨师：“那是土豆条。”
“啊，那不要了，那打那个冬瓜吧。”
厨师：“那是……萝卜。”
“……这是冬瓜的话那又是什么？”
厨师：“那是豆腐。”
“那还是来个土豆丝吧。你们怎么又做土豆条又做土豆丝呢？”
站在她后面的我看着她指着的豆芽菜，差点哭了。
同事中午闲聊。
同事甲：在小学时，我是大队长。
同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。
我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！
他们诧异的问：能源部长职责是什么？
我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！