推荐笑话

说个高中的事，那时候是个学渣，看数学就像看天书。
有次考试，一看题目，啥都不会啊。
纠结了下，全选B，一想，全部B老师会不会说我，就把最后一题改成A。
木成想，试卷发下来，老师说：“xxx你是学渣变学霸吗，全班就你一个选择题全对的。”
想想那人品大爆发，也是醉了。‍‍

“爸爸，有人把我们的汽车偷走了。” 
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！ ” 

马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从，一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动，只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？”
马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？”
“当然愿意。”男人答道：“不过先把那头狮子弄走。”

公园里一堆年轻的小情侣正在亲密，女孩撒娇说：“老公我牙痛！”
男孩子马上亲女孩子一口，说：“还痛吗？”
女孩说不痛了，过了一会儿，女孩又说：“老公我脖子痛！”
男孩又亲了一下女孩的脖子，又问：“还痛吗！”
女孩说：“不痛了！”
这时旁边一老太看了半天，有点忍不住了，走过来问：“哇小伙子你真是太神了，请问你能治痔疮吗？”

有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。司仪问：新郎，新娘今天漂亮吗？新郎：漂亮。司仪：有多漂亮？二货新郎：“漂亮得…和别人的老婆似的。”下面顿时一片笑声。

学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。”
（正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！）。
只见桌桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”，在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”

老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我给倒进车位。
今天我出差回来，看见车规规矩矩地停在车位，心想老婆开车技术大有长进啊，进门儿得好好夸夸。
谁知道刚进门儿，儿子就跑过来说：“爸你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”

一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！ ”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”

六岁的小红：小明你画我，我画你好吗？
五岁的小明：可以，但是你别把我画的太难看。
六岁的小红：画了一只小猪，标注着小明小猪。
五岁的小明：画了一个童真的小红。

老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！ ”
小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！ ”