推荐笑话

一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“我原来是看大门的！”

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。 
可是，张三拒不承认睡觉。 
张三：我没有睡觉。 
老师：那你干吗闭上眼睛。 
张三：老师，我在默念课文。 
老师不信，说：那你干吗直点头。 
张三：老师，你讲课讲的很好。 
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。 
张三：老师，你的课讲得很有味道。

那天领导让我把剩下的电缆搬到仓库，我实在不想搬就写了个“此处有监控”纸条贴在电缆上，第二天电缆没了，纸条下面多了有几个字“我不信”，我一直不敢告诉领导电缆丢了。

小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：“爸爸，你觉得我们班的小冬很蠢！ ” 
“玲玲，不准骂人！ ”
“今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里，你说他蠢不蠢？”小玲不屑地说。
爸爸摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？”
“当然了！ ”她很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！ ”

儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信。
信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！
结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

饭桌上，儿子不好好吃饭，在那儿磨磨叽叽。
我：趁热，赶快吃，凉了就不好吃了。
儿子来句：热的也不好吃啊！

某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 
回答“你家人不见了 你能不着急到处找么？”

女：只要有钱，我嫁给谁都行。
男：银行的保险柜你嫁吗？
女：旁边女的长的怎么样？  
男：她没你难看。　
男的发现说错话，忙说：你比她难看点。
女：你知道你属于哪种类型吗？  　
男：不知道。 
女：欠抽型。

一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。
男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”
工作人员：“主要是服装贵。”
男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

今天早上开车上班，一辆小宝马追我车上了，下车一看，是一MM开的，只见这MM带着哭腔说：我错了，我犯错误了，你原谅我吧。
我一看这MM，哭的梨花带雨，心中不忍，对她说：不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你。