推荐笑话

1. 男：“我就不明白了，为什么你买个口红能研究好几个小时？”
女：“你打游戏的时候不也能对着屏幕几个小时目不转睛嘛，口红就是我的‘游戏皮肤’呀。”

2. 讨论旅游计划，女生：“我要做个详细攻略，景点、美食、拍照打卡点都不能错过。”
男生：“定好酒店和机票，到了地方再看呗，随性点。”

3. 女生照镜子：“我怎么又胖了，脸又圆了，这个痘痘好讨厌。”
男生照镜子：“嗯，我还是这么帅，发型也不错。”

4. 女生逛街：这件衣服好漂亮，那件也不错，这个包包和鞋子好搭……
男生逛街：直奔目的地，买完就想回家，内心OS：这有什么可逛的。

5. 家里灯泡坏了，女生：“哎呀，灯泡坏了，好黑，我不敢换。”
男生：“小事，分分钟换好。”但找螺丝刀等工具找了半天。

6. 吵架时，女生心里想：“你居然吼我，你不爱我了，你以前不是这样的，你说清楚……”
男生心里想：“她怎么又生气了，到底哪里错了，先认错吧。”

7. 女生收到花：“哇，好漂亮的花，发个朋友圈！这是什么品种的花呀，我要好好养起来。”
男生收到花：“啊，送我花干嘛，这能吃吗，放哪呢？”

北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！ ”
售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！ ”
售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗！ ”
外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”
众人不解，一问才知，该外地人要买票，说：“建国门、建国门！”

生完小孩后记性特别差。
公司培训，记了满满两张纸，需要背下来，第二天检查。
我发愁啊，真的是怎么都记不住，晚上躺在床上反复背来回读，老公和四岁的闺女都被我吵的不行。
别说还真的挺有成果的，虽然我没背下来，但我老公和闺女都会背了啊。

前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”
我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？
结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

有位老头低着头在他家的麦田小路上转悠，这时走过来一个盛气凌人的年轻人，他趾高气扬的对老头说：“你总这样低着头走路，多难看啊！”
老头道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”

“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”
“不去，我打游戏呢！”
“快点，人家在楼下等着呢！”
“不去，除非你给我100块！”
“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！
然后我淡定地拨打了快递员的电话说：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空么么无语。
于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧？”
男孩说：“自己看吧！ ”
过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多！ ”
男孩又回答说：“多的话就数一数吧！ ”
又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪！ ”
男孩回答说：“深不就淹死了吗。”

坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！ ”
他的同桌听后说道：“你终于想通啦！ ”
我们都笑的直不起腰来。

青年：“大师，我怎么样才能成为百万富翁，千万富翁”。
大师默默不语，指了指山间吃草的黄牛！
青年：“我懂了，大师！你是要我像他一样，吃苦耐劳，辛勤劳做”。
大师：“放你的三百六十五个麻花拐弯屁，都TM春运了，还不去囤票”。

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了！
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。”
这时，许多同学都说：“我们也死了。”
这时老师问：“还有谁没死？”
只有一位同学站起来：“我还没死！ ”
老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？”