推荐笑话

父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。”
儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。”
父亲：“你看见他扎我的车胎了？”
儿子：“没有。”
父亲：“那你怎么知道一定是他？”
儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。”

我邀请我姐夫喝两杯酒，姐夫说：“不了，还要开车！”
我：“待会让我姐开不就行？”
我姐夫点了根烟，抽了一口，眼神深邃，仿佛在极度痛苦的回忆着……
他许久才偷偷跟我说：“有一次我醉酒她载我，我发酒疯骂了她两句，她开着车被我一骂，暴脾气一上来，她自己打开车门跳车走了……”

我和我的儿子去一家古董店，柜子里有一个古时候的印章。
儿子问我：“柜子里的是什么？”
我说：“是章。”
儿子：“我指的是柜子里的是什么？”
我说：“是章。”
于是儿子擦擦柜子说：“不脏了。”
你说这是谁的错。

过年时，小王陪老婆回娘家。夫妻俩坐在沙发上光顾着玩手机，老丈人对小王说：“你俩就像春晚一样。”
小王高兴地说：“爸，你是说，一到过年你就盼着我们？”
老丈人说：“不，你俩一年才来一次，还没有把我逗开心！”

老师﹕“小知，虽然你平时作业也不怎么样，但这次作业怎么错的那么多，这作业是你自己做的吗？”
学生﹕“不，爸爸帮我做的。”
老师﹕“回去跟你爸爸说下，星期天有空的话让他也来一起补课下。”

妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”
“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。
妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的。”
丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然后他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，女人！你不介意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。

一个漆黑的夜晚，一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。
可是他上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。
第二天一大早，他付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康。”
店主回答道：“先生，你怎么能这么说呢，这间房子待客已好几年了，我这马可从来没生过病呢。”

初中时，一学渣作弊被老师抓住了，一顿毒打！
最后问他：“知道错了吗？错哪了！”
学渣带着哭腔说道：“老师，我知道错了！以后作弊一定小心，不会再被抓了！”
结果被老师拉过去又是一顿。