不信这个邪
都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪， 昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！ 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！ 于是我们对骂了一夜。
笑话
孩提时光
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。”
姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。”
情郎：“……”
早产
老婆婆：我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？
老头子：不是孩子早产，而是……
吹牛
甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。”
乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。”
甲连连摇头说：“哪有那么大的牛？”
乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！”
教育
昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”孩子听了，若有所思地想了想说……
怎么没车
路边，拦了个的，师傅说：“不去车站，不去机场啊”
“好。”
师傅说：“不掉头不进小区啊”
“行。”
师傅说：“有零钱吗？”
我：“有，师傅我还有大学文凭，有微博呢。”
师傅悠悠地说：“那你怎么没车。”
分几块给他
叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几块给他？”
“两块。”侄儿回答。
“怎么两块？”叔叔问，“你不是学除法了吗？”
侄儿答，“我学了，可是弟弟还没学啊!”
进步
弟：“怎样叫进步？”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
理财
我在银行工作。昨天见一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走。走到银行门口见没人拦着就又转回来了，怒斥理财经理：“你这个小姑娘新……
历史课
得高中时历史课，我后座的男生在睡觉，老师提了个问题后把他叫了起来，男生小声嘟囔了一句，不会。结果老师说答对了，坐下。我晕，老师把不会听成了国会，原来这都可以。