三国是哪三国
我记得一次给小学生上语文课，讲到三国演义。
就问下面的小朋友“你们知道三国都是哪三国嘛？”
没想到下面一个熊孩子张口就说：“东汉末年分三国，烽火、连天和不休。”
当时我就震惊了。
笑话
豪华作业大礼包
周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们一星期的努力学习，特意送你们豪华作业大礼包！ ”
同学们……
你怎么不卖100呀
今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。
我：老板，这雪地靴多少钱啊？
老板：200。
老板娘：你怎么不卖100呀！
老板：我愿意！
老板娘：姑娘，这双鞋我送给你了……
不知道你叫什么
今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
动物相亲谈恋爱
蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。”
虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。”
你有几个女朋友
刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人眼羡，旁边人就问他：你有女朋友了没？他不做声。我单刀直入：你有几个女朋友？他小声说……
一杯怎么够呢
学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。”
（正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！）。
只见桌桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”，在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”
就喜欢吃这个
男友出差回来，晚上请我去餐厅，他拿着菜牌问服务员：“没有法国鹅肝酱的吗？”
服务员：“对不起，没有。”
他：“那算了，我女朋友就喜欢吃这个。”
说完他拉着我离开，我皱起眉头问……
为啥那么贵呢
中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
属于哪种类型
女：只要有钱，我嫁给谁都行。
男：银行的保险柜你嫁吗？
女：旁边女的长的怎么样？
男：她没你难看。
男的发现说错话，忙说：你比她难看点。
女：你知道你属于哪种类型吗？
男：不知道。女：欠抽型。