推荐笑话

那一年，我的同学在网吧被他的父亲抓住，并被送回宿舍。他的父亲警告他不要再在网吧玩，否则摔断他的腿。
他说，“即使你打断我的腿，我也必须再去一次！”
他父亲立即踢打起来。他赶快痛呼喊道：“我的牙膏牙刷、被子沐浴露。都还在网吧里呢！”

有一个学理工的男生到女友家见家长，一进门外面就下起了大雨。
女友妈妈抱怨女友的爸爸出门买菜不带伞。
理工男生听了连忙拿起门口的伞往外冲，女友也要和他一起去。
理工男生拦住女友：“这雨太大，我一个人去接就行了。”
女友问：“你又没见过我爸爸，怎么接？”
理工男生思索了一下，说：“没问题，通过你和你妈妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

一对情侣在公园聊天，男的无限感慨的说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了。”
女：“是吗？那你给我讲一讲。”
男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长，你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”

一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。
保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？
男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。
保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？
男孩：我够不着。

甲：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”
乙：“好提议”
甲：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”
乙：“你讲点实用的行不行。”
甲：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”
乙：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。
她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。
正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。
“喂，玛丽！ ”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”
“还没有吃呢？”玛丽答道。
“噢，那快别吃！ ”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！ ”

平安夜那天，在我们分发饼干时，我一不小心掉了一块到地上。“没关系。”我一边说，一边捡起来，并在放回盘子前掸掉了上面的灰。“你不能那么做。”我四岁大的孩子争论道。“别担心，圣诞老人不会知道的。”他朝我瞟了一眼。“这就是说他知道我有没有做坏事，而他不知道饼干掉在地上过？”

小明刚刚大学毕业，今天去一家公司面试。走到面试地点，看到面试考官，小明很是紧张：“我叫小明，是来面试的。”
考官微笑着对小明说：“同学，不要紧张，你可以说具体点的。”
小明：“大家好，我的名字叫小明，今天我是从胜利小区出发，等了半个小时的公交车，挤了一个小时的公交车来这边公司面试的。”

我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说﹕我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……

记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？”
“我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。”
“那你现在最大的愿望是什么呢。”
”我最想死。”
“啊！为什么？”
“吃了一百年的玉米，你不想死啊？”