推荐笑话

某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 
某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

男友说上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了。网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！

一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！ ” 
主持人：“把手松开！憋死他不算！ ”

情人节时，女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！
七夕时，女：亲爱的！我喜欢法国香水！
生日时，女：亲爱的！钻石代表永！
圣诞节时，女：亲爱的！我……
男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？
女：有啊！我最喜欢你了！

儿子：爸爸,给我讲个故事。
爸爸：好吧，从前，有只青蛙……
儿子：不，我要听历史故事！
爸爸：好把，在宋朝的时候，有一只青蛙……

我低着头正在玩手机，小外甥手持木头剑，脸戴着黑面罩，悄悄走近我。
他用低沉的声音说：“喂，认识我吗？”
我觉得他很可爱，就配合着说：“不认识，你是谁呀？”
小外甥：“真的不认识？”
我：“真的啊”
话音刚落，他“咣”一剑砍在我头上，接着撒腿就跑了。

好久没和老婆视频了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请，而熟睡中醒来的老婆接通之后，却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她生气了，老婆挂断了视频之后，一脚把我踹下了床。

前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”

我和女友交往三年了，老妈急着催我们赶紧把婚事给办了。
这不，又到了五一，眼看别人家里红红火火地筹备婚礼，老妈又开始催我，说什么“男大当婚，女大当嫁，此时不娶，更待何时……” 
于是，我买了一大束火红的玫瑰，去向女友求婚。
女友浅浅地笑着说：“生得好，不如长得好，长得好，不如嫁个好丈夫……”
天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她从未这么夸过我！我感动得眼泪都差点掉下来。
女友又看了我一眼，接着说：“我还不信了，难道嫁个窝囊废，就没法过了不成，为了证明这一点，我决定嫁给你！”说完，女友站起来，昂首挺胸，颇有股英勇无畏的劲儿……