推荐笑话

晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：果果，月亮在哪里呢？果果不加思索地说：在咱家呢！

我邀请我姐夫喝两杯酒，姐夫说：“不了，还要开车！”
我：“待会让我姐开不就行？”
我姐夫点了根烟，抽了一口，眼神深邃，仿佛在极度痛苦的回忆着……
他许久才偷偷跟我说：“有一次我醉酒她载我，我发酒疯骂了她两句，她开着车被我一骂，暴脾气一上来，她自己打开车门跳车走了……”

我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到。这不，到月底了，老婆‍怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。

一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。
我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗，
他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，我艹，这几个意思……

话说暑假的时候，妹妹收到XX大学的入学通知书，为了庆祝，我从好又贷请了个假回家。
她拉扯着问我，有没有什么大学里的建议。
我想了想说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”
她回：“谈了我就不完整了！ ”

刚开学没几天，小明就拿回一张考试卷子让妈妈给签字。得分85，差强人意吧，妈妈刚想签，却见旁边还有一个小小的铅笔写的数字26，询问小明这是什么意思，小明支吾了半天也说不上来。
过了几天，小明又拿回一张卷子让家长签名。妈妈这回格外留心了，考试成绩是83，可旁边的铅笔数字成32了，妈妈眼里可不揉沙子，愣让小明说个明白，小明吞吞吐吐半天才低声说：“这个是考试成绩的班级排名啦。”
妈妈听了勃然大怒：“好啊你，小明！这我要是不问你还不说了吧，上次二十多，这次就出溜到三十多了，下回怎么着，就得四十见了吧？”谁知小明闻听此言却极有底气地昂头道：“绝对不可能！ ”然后他又洋洋自得地说：“我们班一共就38个同学。”

冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：“孩子好像有点缺钙。”
爸爸：“那晚上再加个被子。”

古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。
他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人？”
老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊！”
县官说：“你怎么来了？”
土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！”

发小溜大街，看到一个靓妹，那妹子一边走路，一边玩手机，那货连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出10米多远，把一脸懵哔的妹子放下来，指着后面广告牌，严肃的跟妹子说：“那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！”现在他们俩孩子都两岁了，牌子还搁那稳稳当当得挂着！

甲：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”
乙：“好提议”
甲：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”
乙：“你讲点实用的行不行。”
甲：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”
乙：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”