推荐笑话

甲：“你好啊，玲玲，听说你和小刘订婚了？小刘 前不久也向我求过婚呢！他没对你说？” 
乙：“没有，他只说过，他曾被一个不知从哪儿来 的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”

我妹夫上个月跟我爸借了五千块，今天又包了一个六千块的红包给我爸，说给我爸过年的。
我爸刚开始高兴，后来又犯愁，跟我嘀咕：“往年他包两千块红包给我过年，今年是六千，我本该高兴。那他跟我借的五千块，我又不好意思找他要了，那算来算去我好像亏了一千！”

前几天，去内衣店买了件内衣，当时卖家声称绝对保证质量，我满意的走了。谁知回去以后还没穿上几天，后面的背带就断了。十分气愤，就去找商家论理：你当时不是说保证质量的么？为啥才穿了几天就坏了呢？商家回复：是说过保证质量，可你人美就算了胸还大，硬给撑断了，这也不能怪我们啊。看着一脸诚恳的卖家，突然就不觉得生气了。

一位英国人和一位中国人去扫墓。
英国人带去鲜花，中国人带去食品。
英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”
中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”

一上班族嗜赌如命，欠下好几万高利贷。债主抓到他，狠狠地教训了一顿说：“没钱还，就要剁手指！先把他的食指给我剁下来。上班族大惊：“求求你们了！千万别剁食指！我还要用来打卡的啊……

女友有个堂弟，那个车瘾大的很，家里刚买了辆车，每天都要开车，最近好几个星期没看到他了，我就问女朋友他怎么不开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家了。

难得跟着妈妈出门的毛毛走在街上忽然问妈妈：“跑在路上汽车也会掉进水里吗？” 
“你怎么会有这种怪念头？”妈妈莫名其妙。
“妈妈你瞧！ ”毛毛用手指着汽车上的备用胎，“好多汽车都自已带着救生圈呢！ ”

三年前买了一盆仙人球，到现在几乎没没怎么长，和刚开始那会儿一样大，晚上不小心碰地上打碎了，真心疼啊，捡起来准备扔的时候才发现居然是塑料做的，黑心商贩，害得我三年当宝一样伺候着，又是浇水、施肥。

儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？”
妈妈：“十块钱。”
儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”

有一次闲来无事，偷看同桌聊天，他新加了个MM，那个聊的嗨啊。最后MM来一句我找你去吧，同桌说不用了，正上课呢。结果一会儿班主任推门而进直奔同桌，班主任来一句“我这人讲信用，说来肯定会来的！”直接把手机收走了！老班走后，同桌骂了一句“明明是老太婆，干嘛说自己20岁！”，哈哈！笑死我了！