推荐笑话

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。
这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面的女朋友面前表现一下说话艺术。
于是，小伙子说：“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖啡吗？”
女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”

一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话。
宝宝：阿姨，你好！
我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？
宝宝：我爸妈不在家。
我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。
宝宝：没有，我身后是爸爸。

晚上约男神看电影，我坐出租去接他，车上我边玩手机边吃葡萄，司机师傅频频转头，我：想吃么？
师傅眼睛一亮：想！
我：想吃自己去买。
师傅凶狠地瞪我一眼继续开车，不久男神上车了
师傅：她绕了一圈专门把你接上！
我暗暗感动，刚才那么对人家，人家不仅没生气，还以德抱怨，多么大度的男人啊，感激的话刚到嘴边。
师傅笑笑：就是为了让你掏车钱！

放学路上，同学郁闷地说：“今天上课玩手机被抓了……”
我问：“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？”
同学说：“老师没来，他在办公室。”
我十分好奇：“那老师是怎么知道的？”同学说：“
我无意中赞了他的说说……”

一个哥们儿失恋了，我安慰他：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”
哥们儿吼：“你骗人！”我说：“我骗你干吗？我是你的好哥们儿啊！”
哥们儿说：“我是说你从来就没有钱，算什么过来人？”

刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说：结婚三天就想离婚，没这么便宜我不同意。
新郎说：你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！
新娘说：不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。
新郎说：你提条件吧！只要办得到，我全依你。
新娘说：第一，结婚的新房归我。
行！新郎满口答应。
第二，房子里的家具归我。
行！新郎也满口答应。
第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样？
啊！新郎恍然大悟地说：那不还是把我妈撵出去吗？

在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文，”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”

七夕那天，男生对女生说：“我觉得我们这么合适，为什么不在七夕这个特别的日子结婚呢？”
女生表情严肃地回答：“因为我觉得七夕这一天已经够特别了，要是再结婚的话，我就没什么好节日可以庆祝了。”

和老公的哥们儿吃饭，期间我悄悄地跟老公感叹：你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。
老公专注吃肉，头也不抬地说：嗨，这么说吧，人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的，不像我。
我：不像你什么?
老公顿了顿，摆下筷子，神情严肃：只交往过你这么一个好看的。
OK，没事了。