推荐笑话

小学学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？”厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。”“真的！都有什么？”“炒黄豆。”

最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！

夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日，男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

今天早上，二货同事在给自己办公桌上的花浇水，我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物，抬起头萌萌的说：“这么有爱心，顺便帮我也浇一下呗。”这货说：“好埃”下一秒，我已是满脸的水。不说了，这货还在急救室呢。

校长在台上发言：“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！ ”
这时小明噌的一下站了起来：“买不了知识为啥还要收我们学费呢？”
校长……

有位千万富翁的太太乘车时被夹断了右手食指，她跟律师说，要向汽车公司索赔100万元。律师有些为难地对她说：“一个手指恐怕不能索赔那么多吧？”太太咆哮道：“为什么不能？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”

跟美女店员砍价半天，未果，忍痛买下。
临走前，我不甘心的问到：美女，买了手机送我点什么呗。
美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 ……

儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。
其中一个问：“你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”

“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”
“那剩下的20%还是不错的。”
“不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！ ”