推荐笑话

一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表达爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧。”小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”

灯红酒绿的酒吧里，我一个人喝闷酒，突然有一个美女过来对我说，帅哥，请我喝酒好不？完事了我可以答应你一个过分的要求喔。我一看，美女哎，巴不得，于是各种好酒，好吃好喝的，酒过三巡，她终于妩媚对我一笑说：“哥，你可以提出你的过分要求了哟。”我嘿嘿转身走了：“记得把账结了。”

飞机上，供餐时间到了，空姐开始送食品。
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客：“排骨！"  
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”
旅客：“排骨！"  
空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。
几天下来，我问她：“减肥效果如何？”老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”
不解地问：“为什么？”
老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到……”

一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑，跑了大概五十米，气吁吁地说：“我为什么逃跑呢？我又不是小明……”

我制定减肥计划：每天跑步5公里。
第一天：跑完发朋友圈，收获50个赞。
第二天：跑一半，发现没带手机，回去拿。
第三天：躺在床上想跑步路线。
一周后，朋友问我：“跑得怎么样？”
我说：“路线规划得很成功，连补给站都设计好了——就在楼下奶茶店。”

老公打呼，妻子推醒说：你还让不让人睡了？呼噜声这么响。老公：白天你批评我不出声，晚上我打呼噜你又怪我出声，这日子还怎么过呀？

最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。
我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”
老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你埃”

儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”
妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子：“谢谢妈妈！”
妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”
儿子：“5个人。”

考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。”男生回答：“放在上面没有考试的感觉。”