推荐笑话
一个小贩在我们店门口卖番茄。
小贩叫我们买他番茄：美女，番茄四块五一斤要不要，味道好极了，是自己种的呢！
我：二块五卖不卖？
小贩：二块五我进货都进不到，最少三块。
说好的自己种的呢？
老王去钓鱼，结果空手而回。
他的儿子却高兴地为他鼓掌。
老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”
儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”
有一次我去漫展，看到一个很可爱的妹子在卖饼干。我买了几块，咬下去酥脆可口，齿颊留香。我边吃边跟她聊：“你做的饼干真好吃，怎么做的？”她很兴奋地说：“这是我用拉肚子的药做的！”当时我就懵了，妹子，你拉出的饼干谁敢吃啊？！
一个十岁的小孩告诉我，她爸爸妈妈离婚的原因是为了一盘狗肉。小孩肯定地说，真的，就是为了一盘狗肉。
开饭了，饭菜都齐了，最后一盘狗肉也上了桌。一家三口端起了碗，男人女人各夹了一块狗肉。
女人：这狗肉怎么变辣了？让你加点五香粉，你搞什么鬼！
男人：我加了点辣椒粉，吃起来刺激点。
女人：狗肉只能加五香粉，加了辣椒粉还算什么五香狗肉！
男人：现在饭店里的菜都喜欢加辣椒粉，吃起来有味道。
女人：你喜欢有味道，到饭店里去吃好了！
男人：我想在哪里吃就在哪里吃，这是我自己的家！
女人：在自己家里，就要遵守家庭规则！
男人：我怎么不遵守家庭规则啦？只不过在狗肉里放了一点辣椒粉，连这点自由都没有吗？
女人：我不喜欢吃辣，你考虑过我没有？
男人：你不吃的东西，也要别人跟着你不吃，为什么处处要称你的心，你考虑过你丈夫没有？
女人：你还知道自己是丈夫？你明知道我不吃辣，你是存心不让我吃啊！
男人：我犯了什么罪？只不过加了点辣椒粉，你就上纲上线，我看你才是不想让人好好吃饭！
女人：这不是一点辣椒粉的问题，这是你心中没有老婆！你的良心让狗吃啦？是谁一天到晚辛辛苦苦伺候你？你不体谅老婆，反倒无事生非捉弄人！
男人：你辛苦，我倒成了游手好闲之辈啦？你忘记啦，谁对家里贡献大？谁挣的钱多？你身上穿的、戴的，都是谁买的？
女人：照你这么说，我是靠你养活的？现在我把戒指项链还给你，你爱送给哪个女人现在就去送，你当我养不起自己？
男人：你真疯啦！我看你是好日子不想过了，没事找事！告诉你，不要惹我心烦！
女人：你才疯了！你心烦啦，看着我不顺眼，早说好了！我让位，省得成你眼中钉！
男人：我看你才是早有人了吧？出来亮亮相，我也可以挪窝腾出来。
女人：你不要脸，欺人太甚！明天就散伙！
男人：是你先说我的，怎么啦，还要让我向你道歉？你想散就散吧！
女人：散吧！当谁不敢，说出的话别收回，收回就不是男人！
男人：你那么横，那么凶！散了，看你找得上什么主！
女人：死了张屠夫，不吃混毛猪，是你逼我的！
男人：不要把话说绝，别后悔！
女人：别废话，明天就去民政局办理离婚。
男人：哼！去就去！谁怕谁！
女人：咦？你真疯了！竟敢摔盘子，这盘狗肉又碍你什么事！
男人：哼！家都不要了，还心疼狗肉！
女人：好！你摔！你扔！我帮你一起摔！一起扔！这家早完早好。
两人乒乒乓乓，终于互相打了起来……
女人被推倒在地，摔断一条胳膊。男人的脸，被碎碗片划得一脸鲜血。两个星期后，男人和女人办了离婚手续。
十岁的小孩问我：为什么大人这么笨？一盘狗肉，取出来一半，想吃辣的加辣，不想吃辣就吃不辣的，不就成了吗？
一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。
我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”
老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”
她往门角一指，问：“你看到了什么？”
我答：“一个塑料袋子。”
“什么颜色的？”
“红色的。”
“干什么用的？”
“装垃圾用的。”
“是空的还是满的？”
“满的。”
“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”
我……
法国人说，葡萄酒好；
英国人说，威士忌好；
中国人说，二锅头好。
大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？
第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。
第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。
第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：猫呢？
法国人和英国人看了说：难怪中国人这么牛，还是中国酒好！
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！ ”
一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑，跑了大概五十米，气吁吁地说：“我为什么逃跑呢？我又不是小明……”
某日，一位小姐打电话叫出租车。
小姐：“你好！我在某某路口，我要搭出租车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”
小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”
司机：“……”
有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”
俄罗斯人说：“依力奇瓦.莫波洛夫.克里拉维奇！”
“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。