推荐笑话
一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！ ”
女子十分高兴！
第二天，士兵开了一辆坦克来。
女子生气地说：“原来你给我这个东西！ ”
士兵说：“我给你表演！ ”
他一炮，把女子的房子打烂了！
早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊？”“九点”“现在几点了？”“九点半”我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？！”“我们也才醒，来不及了”我：“……”
在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。 “真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”
司机说：“这绝对不可能！”
“这确有其事！”
“这是你的亲身经历？”
“是我老婆经历的。”
“嫁给我吧，我发誓会让你幸福一辈子！”他捧着钻戒单膝跪地，这是他第九次向她求婚。
她迟疑了一阵，最终接过他手上的戒指，随后扔进了一旁的湖里：“你把戒指找回来我就嫁给你。”
他毫不犹豫的跳进湖里，一次又一次的潜入水中……
三天后，他开心的拿着钻戒来找她：“亲爱的，我找到戒指了，我找到了……”
她拿出那天收下的钻戒冷笑道：“这就是我多次拒绝你的原因。”
有一天，我和老妈在家看电视，
电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人，她妈不同意，就跟她妈翻脸了。
我突然问老妈：如果我嫁给外国人你会怎样？
老妈突然说一句：甭说外国人，你能嫁出去，就是外星人也行。
表舅儿子给表舅送了一款新平板，为了防盗想打开平板的定位服务。智能手机都不会用的表舅只能打电话问客服：“请问如何打开定位服务呢？”客服：“请您先打开我的平板。”表舅很疑惑：“你的平板我怎么打开？”客服轻轻笑了一声：“先生，是打开您的平板。”表舅：“屏幕亮着呢！”客服：“请您告诉我您的桌面都有什么？”表舅：“挺多东西的，打火机2个，半杯奶茶……”
居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”
小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”
居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”
小孩：“这就是他们吵架的原因。”
1、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”
2、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套。
3、几个朋友想聚一聚，但他们都会带伴侣，只有我一个单身，他们还强烈要求我去。聚会缺一个照相的，是吗？
4、下了出租车发现手机掉车上了，在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！师傅停车了。这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开啊。师傅：……
5、警察：你知道刚才超速了吗？我：我老婆快生啦！警察：但是医院在你开车的反方向。我：是，我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。
6、同事问我，既然减肥，怎么又点外卖？是这样的，肥什么时候都可以减，但有些外卖过了这个点他就不营业了。
7、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学！”
8、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
9、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”
10、开车进村不小心压死一只鸭子， 旁边的小朋友赶紧跑过来看，我问他是你家的鸭子吗？小朋友说，不是，我家的鸭子没这么扁。
人生如四季流转，此刻你或许正走在寒风凛冽的深冬，前路迷茫，肩上沉重。但请相信，没有一个冬天不可逾越，也没有一段黑夜不会迎来晨光。你所经历的挣扎、泪水与沉默，都不是徒劳——它们正在悄悄锻造你灵魂的韧性与深度。
你不是不够好，只是正在成长；
你不是走错了路，只是在为真正的方向积蓄力量。
累了，就允许自己歇一歇，但别放弃前行；
痛了，就轻轻抱抱自己，因为你值得被温柔以待。
你看，春天从不在远方，它就在你重新迈出一步的脚下。
世界依然爱你，尤其在你觉得自己不值得的时候。
再坚持一下，光，正在赶来的路上。
小乞丐向长发要钱，长发随手掏了一张刚找的零钱给他。
可他依旧站在长发的面前不走。
长发生气地问：“钱不是已经给你了吗？还挡着路干什么，是不是嫌少？ ”
小乞丐忙解释：“不是不是，只不过嫌太破了，能不能麻烦你换一张？ ”
有一男一女两导游各带一旅游团去长城参观。那晚由于人太多，两导游被安置在一单人房。
为避免尴尬，两人用枕头隔开，一夜无事。
第二天游长城，女导游围着的丝巾被风吹到墙外，那男导游立即翻过城墙捡回丝巾，交到女导游手上。
谁知女导游一巴劈去，气奋的说：“连长城都翻得过，为什么昨晚连个枕头都搞不定？”