推荐笑话

上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？

某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。
他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。
师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。
他一脸疑惑：为啥？
师兄说：很明显，这封信是说你……欠抽。

一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”
丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”
“是啊！是你的吗帅哥？”
“不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”
“滚！”

上个月，出差在火车上，我和周围的陌生旅客聊了起来，我吃了一颗瓜子，说道：“知道这叫啥味不，五香的，对，就是这个味。”我又吃了一颗，说道：“嗯，这颗是奶油味的，对，天然的奶酪熬成的油，特别炒制的！”旁边的旅客被我的博学多识震惊了，说道：“大哥，如果实在馋的话，我给你点瓜子尝尝吧，不要再捡我们吃剩下的瓜子皮了！”

高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，
我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，
还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！
跟我一样，我也漏财！
这时突然一阵阴风袭来，
班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱！
我草、你算的真准！

刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没业绩的，还敢这么使劲笑！老板听到还不得怼死我！
就在这时候身后奇异响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，即使你业绩好也不能笑的跟驴喘气似的啊。

老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

大一刚入校的时候，和小伙伴一起去理发，
由于是第一次去，不了解价格，
去之前我们还商量最多15也就够了吧，
一个长相老成的小伙伴揣了15就去了，
理发师给这哥们儿剪的时候照常套近乎，
--同学大一新生吧？
--嗯。
--你有20吗？
--没有。
--你有19吗？
--没有。
--那…你有18吧？
--没有。
--你不会连17都没有吧？
--没有，不过我可以去借。

昨晚，好哥们发微信给我约我喝酒：“张哥，老地方见！”
然后我竟然连消息都没能回复出去。第二天我们见面。
哥们：“张哥，怎么脸受伤了，找你喝酒咋都不回我了啊？”
我：“你TMD微信头像能别用美女图片，变态！”
哥们：“好玩呗，这和你脸受伤什么关系？”
我：“ 你不知道我媳妇多疑吗！”