推荐笑话

记得有一次上小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾上了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说，有些人不懂规矩，我爸恍然大悟，赶紧把所有家长都分了一根，说道，来，都点上，然后就没有然后了。

女：我上高中的时候特别喜欢文史。
男：真恶心，你竟然喜欢闻屎。
女：你在给我说一遍！
男：文史挺好，文史挺好的。

学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”
语文老师：“不是呀。”
学生：“那为什么书上说李白字太白？”

小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看坏了没有。”小明补充到。

暗恋了好久的发小，我终于鼓起勇起向她表白了。
她说你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。我说好。
女：用“小便”造句。
不按套路出牌啊，我：我从小便喜欢你。
女：大便。
我：我长大便立志要娶你。
女：小便，大便！
我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你！

老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。
老公说：“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

有个伪善的人，捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
这人对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”
小乌龟破口骂道：“别假惺惺，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”

我有个同事特别的邋遢，平时也不怎么爱讲卫生，上完厕所从来没见过他洗手，大家都嘲笑他。
今天上厕所正好撞见他，我笑着说：“哎呦！难得见你洗一次手啊？”
他笑着答：“刚才忘记带纸了！”

1、一哥们去水果店买了15块钱的椰子，给了100块，老板给找了95块，那哥们高兴坏了，掉头就走，回宿舍哈哈大笑说那老板真是傻B，找钱都会找错。当我们问他椰子在哪的时候，哥们不笑了！

2、相亲接连失败后，我和一朋友在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女孩总说我没有幽默感呢，我该怎么办？”朋友安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点啊。”这确定是在安慰我么？

3、我：老婆开慢点，刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行。老婆回复：何止一辆，我都看到好几百辆逆行的车辆了。

4、在公交车上听见两个大妈在讨论生二胎的事。一个大妈说：“生二胎没啥用，孩子多了太累人。”另一个大妈说：“必须得生二胎！你看看武大郎，如果不是他妈妈生了武松，后来谁给他报仇啊？！”

5、小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸那是什么味道。我爸说：“等你过生日那天就知道了。” 后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”

6、我对朋友说： “给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。”朋友：“你可拉倒吧，人家是在减肥呢！”

7、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

8、现在的外卖小哥太牛了，打电话给我：我到了，你下来拿。我：我不太方便，你送上来吧。小哥：咋的？腿断了？我：刚沏茶小罐茶，要喝一杯不。小哥：好的，您稍等，这就来。

9、“年终奖发了多少啊？”“嗐！少发了几万！”“到底发了多少？”“就500。”

10、在老妈那里吃饭，媳妇吃的差不多了，开始点评菜盘子：这个盘子好，瓷胚颜色发白，图案也鲜艳，相比之下那个就差多了，颜色发黄，肯定比这个便宜。老妈不由得竖起了大拇指：你说的真对！好的那个六块钱，另一个五块九。

小时候家里很穷，
哥哥很早就辍学打工了，为了供我读大学。
打小我就在心里暗暗发誓，
等我将来出息了，我一定要好好报答哥哥。
大学毕业了，
我工作都没找到，
而哥哥却成了大款包工头。