推荐笑话

一个金发美女决定去冰湖钓鱼，她来到冰上，把小凳子拿出来，把钓鱼的用具都摆出来，然后准备在冰上开一个洞钓鱼，这时候一个声音传过来：“冰下面没有鱼！”
美女呆了一下，总算反应过来，然后向前走了几米，又准备开个洞钓鱼，这时那个声音又响起来：“冰下面没有鱼！”
美女抬起头来说：“上帝啊，是您吗？”
那个声音回答道：“二货，我不是上帝，我是溜冰场负责人！”

爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。
妈妈生气地骂着爸爸。
晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！ ”

我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。那人灰溜溜地回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”

“我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌……”
“说重点。”
“她长得不好看。”

跟老婆认识多年从没买过花。这次情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里。原本想她会很感动，比如流泪呀欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：都到手了的妹子，还让大哥这么破费，真不好意思啊……

前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”
我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？
结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。
美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。”
店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”

某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。
下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办？怎么办？

“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”
“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！ ”

今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉。
过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。
又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币！