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李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”
一天，老师笑容满面的走向讲台，对全班同学说：“同学们，告诉你们一个好消息啊！学校春季运动会要开始了，同学们要踊跃报名啊！我说一下可以报名的项目：“有60米、100米、200米、400米等。”
话音刚落，同学们都情绪激动，纷纷报名，只见小明冲上讲台，大声说：“老师，我报100米！100米多少钱啊？”
老师听了很奇怪，连忙解释：“100米不要钱的。”
另一个同学也很诧异的问：“那老师200米呢？”老师见状连忙说：“这是运动会啊，报名不收钱的。”
学生们如释重负的说道：“唉，终于有不花钱的报名了。”
教师哗然……
一辆公交车上，乘客们挤作一团。一个老人嚷着：“大家让一让，我都坐过好几站了，让我下车。”
有个小伙子说：“老大爷，别喊了。你比我好多了，我只是路过车站，结果被人挤了上来，我都不知道怎么回去了！”
一旁的大叔浑身颤抖着说：“我是这辆车的司机，被大家挤到这里，我想知道现在是谁在开车……”
老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”
我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”
物理考试。几个学渣让学霸传答案。
出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”
学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”
一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！ ”
他妻子说：“怎么？怕了？”
那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！ ”
尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意：
“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”
“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”
“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。
半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。
毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。
1、顾客：“请问那条围巾要多少钱？”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊。”
2、今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。
3、竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言：xxx到此一游。我看到后就在后面又写了一句：可惜粪池太浅啊！
4、刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……
5、女神发来一张P过的照片，很激动，我看她的眼睛有点没精神，就给她发了一个信息:“你没P眼吧？”然后女神就把我拉黑了，到现在也不知道为什么。
6、晚上12点回家，刚一进门，老婆一把扯住我衣服就闻来闻去，我连忙解释：“今天陪几个兄弟去吃饭了，绝对没有去那种地方！”不料老婆把我按床上一顿暴打：“一身的海鲜味，吃好的竟敢不叫上我！”
7、一个人总被黑社会欺负，终于有一天他忍无可忍，临走前对黑社会说:“你们等着，我迟早会回来找你们算账的。”，一个月后他成了这伙黑社会的会计。
8、八岁的儿子问我：“爸爸，什么叫遗传啊？”我说：“遗传就是父母的某些状态传给了下一代”。儿子说：“那你可不要把不好的状态传给我呀！”我问儿子：“爸爸啥状态不好了？”儿子说:“你怕老婆！”
9、儿子放学对妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好的！”妈严肃地说：“说人话！”儿子低声地说：“班主任让你去学校一趟！”
10、居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒，中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。“该不会是偷来的吧？”我疑问道。他说放心吃把肯定不是！ 吃完之后我问他，咸鱼哪来的？他说树上长的。
生活也许不如意，风雨常来，前路偶有泥泞，梦想或许暂时蒙尘，但请记住：乌云之上，永远是阳光。保持一颗乐观的心，不是无视苦难，而是在黑暗中依然相信光的存在。
辉辉和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。
“直升飞机上一定很热。”辉辉对爷爷说。
“你怎么知道？”爷爷问。
“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”
小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。