推荐笑话

有个年轻的患者躺在床上跟一个护士说：“护士，我爱情没有了，亲情也没有了，友情也没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有。”护士听完用包含爱心的话语说到：“看你说的，怎么对自己这么没有自信呢，你这不是还有病吗？”

学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！ ”

晚上熄灯后，小明经常打开应急灯看书。我的室友问，“你为什么不在熄灯前看完书呢？”
小明撇着嘴回道：“我也想嘛，熄灯前不是需要给应急灯充电吗？”

1. 楼主：我想养只宠物，但是不知道选什么。
  神回复：养个“债主”吧，天天追着你跑，绝对让你生活充满“活力”。
2. 楼主：我最近天天加班，感觉身体被掏空了。
  神回复：那你这是自动开启了“人体真空模式”啊，小心被空气挤扁咯。
3. 楼主：我今天出门就被雨淋了，太倒霉了。
  神回复：这是老天爷想给你洗个免费的“天然澡”，还不用你搓泥，多划算呐。
4. 楼主：我感觉自己最近胖了好多。
  神回复：那是你可爱到膨胀了，都快冲破地球引力的束缚啦。
5. 楼主：我去相亲，结果对方一句话都没说。
  神回复：说不定人家是在默背“沉默是金”，想用这高深的境界考验你呢。

一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。
于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么呢？”
磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊？”
 

双休终于到了。我带狗狗去银行，取完钱，狗狗突然冲我叫。
我急中生智，铺开刚买的报纸，让它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到对面的垃圾桶。
刚到马路口，突然一辆摩托车停在我身边，我一愣，摩托车后座戴墨镜的男人一把抢过我的纸包，飞驰而去……

小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？
妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。

堂妹和妹夫结婚五年，没攒下一分钱。堂妹买时装花钱如流水，妹夫很不满意。后来，妹夫从画店买回一幅人体艺术油画。堂妹好奇地问：画家画女人，为什么总爱画裸体呢？妹夫答道：如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？

儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”
我笑道：“你也得表现好点儿。”
儿子说：“我肯定特别乖。”
我问：“那要有人问你成绩呢？”
儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”

‍‍‍‍初中校会时教导主任在台上训斥我们：“你们刚多大天天就爱来爱去的，你们知道什么是爱情吗！我活了三十多年都没弄明白，你们谁能替我解释一下。”
这时一二货大声道：“难怪别人叫你灭绝师太，你对自己都这么狠。”‍‍‍‍