推荐笑话

爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？”爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”

老板，你这鱼怎么卖？老板：不卖，自己吃的，拿出来显摆一下。老板，这矿泉水多少钱？老板：5块钱。这上面写着建议零售价3块啊。老板：我不接受建议。老板，刚才买的包子怎么没有馅啊？老板：因为我还没掌握核心科技。

一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 
晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 
老师的声音高了八度：“什么？” 
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 
老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

昨晚，好哥们发微信给我约我喝酒：“张哥，老地方见！”
然后我竟然连消息都没能回复出去。第二天我们见面。
哥们：“张哥，怎么脸受伤了，找你喝酒咋都不回我了啊？”
我：“你TMD微信头像能别用美女图片，变态！”
哥们：“好玩呗，这和你脸受伤什么关系？”
我：“ 你不知道我媳妇多疑吗！”

动物园召开讨论会！ 
主持人问：“猫是否会爬树？”
老鹰抢答：“会！ ”
主持人：“请举例说明！ ” 
老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰！ ”

公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”
“你说那个，他不是被告，他是辩护律师。“

平安夜那天，在我们分发饼干时，我一不小心掉了一块到地上。“没关系。”我一边说，一边捡起来，并在放回盘子前掸掉了上面的灰。“你不能那么做。”我四岁大的孩子争论道。“别担心，圣诞老人不会知道的。”他朝我瞟了一眼。“这就是说他知道我有没有做坏事，而他不知道饼干掉在地上过？”

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我？”