推荐笑话

老师带一群小朋友到山上采水果，老师:“小华，你采到什么？”
小华：”我在洗苹果，因为我采到苹果。“ 
老师：”小美你呢？“ 
小美：”我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“  
老师：”小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“  
阿明：”我在洗布鞋，因为我踩到大便。“  

今天在学校看见两只苍蝇在我宿舍桌子上缠绵，我一下拿本英汉词典把它们拍死了，然后缓缓说到：“不知道学校禁止谈恋爱么！ ”

1、大刘城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的小凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”小凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”

2、买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊。”MM沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”
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3、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。

4、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”果真是亲爸。

5、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”

6、一次出去相亲，我开门见山得说：我不缺钱，但我喜欢诚实的女人。你呢？女：我愿意嫁你这个丑货。

7、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

8、过年回家相亲，准备出门的时候，老爸突然放了个很长很响的屁，这时看电视的老妈对着我来了一句:今天你绝对会成功，你看你爸都提前放炮祝贺了！

9、Pol.ice在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子，请她出示驾照，那位女子显然非常愤怒，大叫道：“真是搞不懂，你们Pol.ice是怎么办事的，昨天刚有一个Pol.ice没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！”

10、昨天下定决心跟网友见面了，没料到来赴约的竟然是个中年大妈。心情顿时掉到了谷底，但是自己约的会含着泪也得打完不是？于是决定放飞自我出现在大妈面前，这时大妈正在跟人通着电话：“女儿啊，没事，你过来吧，这个小伙子挺正经的！”

世界或许安静，但总有人为你留着一盏灯；路或许模糊，但你的脚印早已证明：你比想象中更坚韧。不必强求立刻灿烂，只需记得——你值得被爱，值得被阳光亲吻，也值得拥有一个轻盈的明天。💛

周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”

室友今天去面试，面试专员问他：“你曾经做过最难的决定是什么？”
这二货回答：“别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。”
面试专员先是楞了一下，然后爆笑！

一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我听了微微一笑：还有一种，你可没说到埃。
他听了一愣：还有什么？
我严肃地说：还有法克油！ 

本来是可以睡个懒觉，结果快递打电话来：你好，有你一个快递，下楼拿下！
我：额，我现在不在家，你过两小时送来行么？
快递：你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！
我：……

我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。
这天我后面的一特自恋，特胖的女生说：我也有虎牙啊！
我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。

老公给老婆泡咖啡。
老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？” 
老公说：“八成它们结婚了。” 
老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。” 
老公说：“我觉得我名列第三。” 
“那第一第二是谁？” 
“镜子和体重秤。”

中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。
服务员说：能咬动，牛肉就这样。
同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。