推荐笑话

一人得知老婆怀孕，非常高兴。
他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”
他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

我掏出杂志一指封面，对理发师说：“给我剪个这样效果的发型。” 
理发师沉默了两秒，说道：“先生，整容医院在隔壁。”

同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢？咋治好的？”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

女孩对闷闷不乐的男孩说：“怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！ ” 
男孩不说话，女孩想了想说：“我用一只手，让你开心一下好吗？” 
男孩摇了摇头，女孩又说：“那，我用两只手使你开心一下好吗？” 
男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说：“那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗？”
这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说：“好！好！好！” 
于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸。

老婆：老公，吃饭了。
老公：咦，摆这么多碗干吗啊？
老婆：一会你就知道了。
老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？
老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。
老公：……

“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么？”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓。”
“我当然无所谓，我又不娶她。”

儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”
父亲：“那我一定高兴死了。”
儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”

刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”
我：“有点累。”
她又问：“饿不饿？”
我：“饿死了！ ”
老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！ ”

今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”

张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。
一天，他家来了客人。他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。
张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：好大的胆，你骂谁？
我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：你骂我这倒罢了。若是骂客人，看我怎么收拾你！