推荐笑话

上高中时，我和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了。
大爷要我们记下名字，说要通知班主任，那货竟然写了聂风，于是我胆颤地写下了步惊云。
我徬徨不安地看了看大爷，他愣了愣，说：“聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我，没门！”
注：聂风和步惊云是玄幻武侠剧《风云雄霸天下》的两大男主角。

得高中时历史课，我后座的男生在睡觉，老师提了个问题后把他叫了起来，男生小声嘟囔了一句，不会。结果老师说答对了，坐下。我晕，老师把不会听成了国会，原来这都可以。

一对夫妻到律师事务所协议离婚。
妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。”
丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？”

女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？” 
男：“会的。” 
女：“还有戒酒吗？” 
男：“是的。” 
女：“晚上也不去夜总会？” 
男：“是的。” 
女：“那还有什么要放弃的吗？” 
男：“结婚的念头。”

一次，猫遇见了一头身强体壮的母熊。眼看自己已经快倾家荡产，于是便迫不及待地向母熊坦白地求婚，然后母熊不答应，因为她想：如果跟熊猫结了婚，生出个熊猫。那才叫珍贵呢！

我哥对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？”
侄子不服气说道：“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师，数学老师，英语老师仨多事老娘们儿……”

妈妈：“你赶快睡觉，睡着了圣诞老人会送给你礼物的。”
童童：“好的。”
想了一下又说：“圣诞老人有眼睛吗？”
妈妈：“有。”
童童：“有鼻子吗？”
妈妈：“有。”
童童：“有嘴巴吗？”
妈妈：“有。”
……
童童：“她什么都有？那他有鼻屎吗？”
妈妈：“……”

我要减肥，晚上不吃饭，妈妈看我减，就陪着我也减。
昨天爸爸做了酱大骨头。
问我们娘俩吃不吃？我和妈妈摇头。
但他吃饭时喊：老婆帮个忙，骨头上的肉不好撕下来，你来帮我，妮儿也帮我撕肉呗。
就这样，我们一家子欢快的，吃起了酱大骨头……哈哈！

我买第一部手机的时候，手机还不普及。所以，再打了几个电话通知亲戚朋友后，基本上就成了摆设。那天我在厕所蹲着，拿出手机乱翻，忽然手机响了，第一次接电话啊！嘹亮的音乐，嗡嗡嗡巨大的震动，惊得我手足无措，手机在手上上下翻飞，然后，我有了第二部手机……

最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。