推荐笑话

1、狗哭丧着脸和猫聊天：考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫：那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭：那是我的私房钱啊！

2、高中上政治的时候，我同桌逃课，结果政治老师过来问：“你旁边是谁？”我当时一张口，就说：“旁边啊，我同桌啊。”政治老师一脸茫然。

3、一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加！我也要参加！”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟！我算个鸟啊！”

4、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨。”

5、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”

6、“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”“还不是因为电熨斗的电线太短了。”

7、新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说”我的”了，要说”我们的”。新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。 新娘问道：你在干吗？新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。

8、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。

9、陪闺密去买避孕套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋？”老板：“要多大的？”闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！”

10、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

“生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。”
——莫泊桑（法国作家）

一对情侣在公园聊天，男的无限感慨的说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了。”
女：“是吗？那你给我讲一讲。”
男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长，你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”

理发师：“先生，您好，你要什么发型？”
顾客：“修个刘海。”
理发师一阵忙活后，顾客对着镜子自我欣赏了一番后：“要不剪碎头吧！”
理发师又是一阵忙后，顾客又自我欣赏了一番，后说：“哎！还不如短发好！”
理发师无奈，照做后，顾客又自我陶醉了一次，又开口了：“改光头吧！”
理发师气急败怀地说：“你到底要怎样啊？”
顾客：“好了，就光头了，我只是想花最少的钱，尝试下不同的发型！”

同事一家租房子住，下班比较晚，一般都是她儿子先到家，所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。
同事感觉不好意思了，就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了，她儿子也欣然接受了。
第二天房东又叫小盆友吃饭，小盆友很为难的说：“我妈不让我在你家吃饭了。”
房东暂停了一刻，刚要再让，孩子接着说：“吃点菜还行。”‍‍

甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”
乙：“她表扬你什么？”
甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期。”

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

小逗号是典型的妻管严，对太太是百依百顺。一日，小逗号突然说：昨天他对太太说了“NO！”
大家十分惊讶，问他是怎么回事？
他说：昨天太太要我陪同上街，我说：“No problem！”

有一次，我去参加一个朋友的生日派对，他家里养了一只很大的狗。当我进门的时候，那只狗突然跳起来，把嘴里的骨头扔向了我。我愣住了，然后朋友走过来说：“别担心，它只是在分享它的生日礼物呢！”

语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！
瞬间全班轰动！
老师：滚滚滚，马上滚！！！

老王临终前告诉儿子：“如果有天你没钱花了。随便找一个小区，贴一张告示，拾到小猫并归还者，可获酬金万元！然后牵着一只小猫在小区里逛，逢人就问是谁家的小猫？专门找看过告示的问，相信爸，会有人为那1万元而花3000元买你的小猫……”
小王：“爸，这行的通吗？”
老王：“你以为家里的楼中楼是怎么来的？”