推荐笑话

有个外国学生初学中文，十分吃力。
有一天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”
这外国学生一字一顿地说：“这边请。”
老师听了满意地点了点头：“那么，如果我想让某人出去，用中文又要怎么说？”
外国学生眨了眨眼睛，说：“首先，我先走到外面去，等我出去后对他说：‘这边请’。”

上高中时，我和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了。
大爷要我们记下名字，说要通知班主任，那货竟然写了聂风，于是我胆颤地写下了步惊云。
我徬徨不安地看了看大爷，他愣了愣，说：“聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我，没门！”
注：聂风和步惊云是玄幻武侠剧《风云雄霸天下》的两大男主角。

我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

小美最近谈恋爱了，有一次跟男朋友逛街的时候被小美妈妈看见了。
小美妈妈：“妈不是说你你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人！”
小美：“他家有十几个亿。”
小美妈妈：“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

老板说：“在家办公要自律！”
我每天准时打开电脑，摄像头一开，穿着西装上衣、睡裤，背景是虚拟办公室。
某天网络卡顿，背景变成“海滩比基尼派对”……
第二天，HR通知我：“公司决定给你放——年假，无限期。”

一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。
那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。
那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。
埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”
那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”

强强和丽丽是一对恋人。
一天，他两逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”
丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

1. 男：“我就不明白了，为什么你买个口红能研究好几个小时？”
女：“你打游戏的时候不也能对着屏幕几个小时目不转睛嘛，口红就是我的‘游戏皮肤’呀。”

2. 讨论旅游计划，女生：“我要做个详细攻略，景点、美食、拍照打卡点都不能错过。”
男生：“定好酒店和机票，到了地方再看呗，随性点。”

3. 女生照镜子：“我怎么又胖了，脸又圆了，这个痘痘好讨厌。”
男生照镜子：“嗯，我还是这么帅，发型也不错。”

4. 女生逛街：这件衣服好漂亮，那件也不错，这个包包和鞋子好搭……
男生逛街：直奔目的地，买完就想回家，内心OS：这有什么可逛的。

5. 家里灯泡坏了，女生：“哎呀，灯泡坏了，好黑，我不敢换。”
男生：“小事，分分钟换好。”但找螺丝刀等工具找了半天。

6. 吵架时，女生心里想：“你居然吼我，你不爱我了，你以前不是这样的，你说清楚……”
男生心里想：“她怎么又生气了，到底哪里错了，先认错吧。”

7. 女生收到花：“哇，好漂亮的花，发个朋友圈！这是什么品种的花呀，我要好好养起来。”
男生收到花：“啊，送我花干嘛，这能吃吗，放哪呢？”

当毕业生申请这份工作时，招聘人员问道：“你在学校参加过考试职业证书吗？例如，英语四级，计算机二级等等。”
学生：“我通过了考试。我有许多证书。”
招聘人员非常感兴趣，问道：“你有什么证书？”
学生：“很多的准考证。”