推荐笑话

我妈为了让我弟减肥，把家里零食全藏起来了。结果我弟在沙发底下摸出一包薯片，兴奋地喊：“妈！我找到你的‘应急储备粮’了！”我妈淡定回：“那是我放的诱饵，里面全是黄瓜干。”我弟咬了一口，表情瞬间石化：“妈，你赢了，我这就去跑步——跑着哭。”

一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了。
他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得六万美元的报酬。
可富翁等到晚上，还不见报纸出版，于是他又急切地跑到报社，结果只看见一个守门的老头在那里。
富翁：“今天你们报社难道不出报纸了吗？”
守门老头：“是的，先生。”
富翁不解地问道：“为什么？”
守门老头：“所有的编辑都上街找狗去了！”

孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉。”

爸爸和妈妈吵架。妈妈：“我们结婚八年了，你的坏习惯都没有改，当初没结婚你满口承诺，什么都可以改掉，婚后八年你还是老样子，你真是个大骗子，甜言蜜语的把我骗到手，我真的后悔嫁给你！”儿子：“爸爸，你为什么骗妈妈？”爸爸:“傻儿子，我不骗你妈妈，你妈妈会被别人骗走，要是被别人骗走，怎样会有你呀！”儿子：“妈妈，爸爸是个大骗子，把咱俩一同从外公家骗过来！”爸爸：……

刚刚男友来接我下班，到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆。”结果，他粗着嗓子喊：“死胖子，赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就安静了。

池塘管理员： “此处禁止钓鱼， 否则罚款20元。”
钓鱼者： “我不是在钓鱼， 我在教蚯蚓游泳。”
池塘管理员： “是吗， 让我看看。”
钓鱼者： “你看嘛”。
池塘管理员： “此处禁止游泳， 否则罚款50元。”

父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。
这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”
我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”

卫国有对夫妻向天神求福，妻子冀求道：“让我们不费力地得到100个钱币吧！”
丈夫说：“怎么要这样少啊？”
妻子说：“超过这个数，您将要娶小老婆诶。”

地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。
车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。
这时我想到包里有个袜子，就递给她，
她说：“这个不好吧，会漏水的。”
“寻思啥呢！ ”我说：“把嘴堵上！”

老师：“小知，你为什么总是不洗脸？你瞧，你连今天早餐的残渣还挂在脸上。”
小知：“那您说我早上吃的是什么？”
老师：“果酱面包。”
小知：“您说错了，那是昨天早上吃的。”